A MANOS MUERTAS

Saberme vivo

2011-09-29T14:09:00.000-07:00

Me gusta perderme en el alcohol hasta olvidarme de la porquería de la que está compuesta mi vida. Saberme fuerte, seguro de mí y que puedo decirlo todo sin el más mínimo asomo de arrepentimiento. Despertar en un sitio sin conocer a ciencia cierta cómo diablos llegué ahí. Encontrarme con raspones, moretones, zapatos perdidos, tarjetas de desconocidos, sin un peso en la bolsa, sin pantalones, sin camiseta, con un extraño dolor en el cuerpo, con llamadas perdidas, con largas llamadas realizadas y no saber lo que dije: con toda la cruda moral de saber que sigo vivo.

Sentirse vivo para algunos es estar con su familia, trabajar en lo que les gusta, descansar en la playa mientras su amante los mira suspirando como las palomas que duermen afuera de las iglesias, encontrar un paraíso y quedarse en él hasta que la muerte pudra su piel y otra mano abrace su mano, igual; verde y arrugada.

Yo no entiendo cómo existen personas que insisten en morir conscientes. El mundo es un carajo, la sociedad, la familia, la escuela, el trabajo, cualquier relación humana, la pobreza, la riqueza, la igualdad, en fin: el pensar en el otro es una mierda. Por eso se salvan los niños y los borrachos, porque ellos sólo piensan en sí mismos y nada más, por estar bien consigo, por quitarse la sed y las palabras que son como un enjambre de abejas que se ha guardado durante años en su boca.

Por eso tampoco entiendo los reproches que hacen a la vagancia perdida de los teporochines que se pasean apenas con su botella de alcohol del 96, personas que deciden cruzarse de calle o mirar con cara de fuchi al beodo inconsciente de su mala fortuna. ¿Cuándo han visto un borracho quejarse de sí mismo? Se quejan del mundo, de los ojos que lo han castigado, del amor que saltó un día por la ventana, por la falta de cigarros, por la historia que nunca terminaron, pero de su borrachera nunca.

Existe un momento en mí donde me doy cuenta que me estoy dividiendo y esa parte infame de mi conciencia me pide control y serenidad y prudencia y que pague mi cuenta y salga corriendo de ahí mismo en ese instante, confieso; me he escuchado. Pero cuando me permito olvidarme de toda esa patraña de ojos que gritan, hay otro lugar en donde me reciben con fanfarreas y manos cálidas y la política no importa, mucho menos el existencialismo, el arte es cualquier cosa pero ninguna persona, el whisky tiene un connotación deprimente que se palpa en el blues, del mezcal flota un aire cálido de lucidez extrema, las sombras de los cuerpos hablan, las palabras se acomodan, el aire sabe distinto, la noche se vuelve oxígeno y nada de eso queremos que acabe.

Ayer por ejemplo, hablé con un borracho que decía “cuando era joven como tú; era millonario y cargaba las bolsas llenas de billetes, y llevo 63 años tomando y fumando y soy una roca, nadie me tira ni gringos ni políticos, porque todos vienen a comer a mi negocio, gobernadores, presidentes municipales, todos, nadie se queda afuera y he tenido de todo; perros, gatos, hijos de la chingada, hijos que se quedaron en estados unidos, hijos cabrones que siguen en México, y dicúlpame; así hablo, no te lo digo en inglés porque me cagan los gringos, pinches pendejos que piensan que uno es esclavo, pero yo no, yo nunca me dejé, les dije, pos regrésenme, patéenme el culo si quieren, pero yo no me hinco bola de cabrones, y los putos se hicieron pendejos porque sabían que era más caro correrme y contratar a otro y así tengo este huerto, el criadero de mojarras y bagre y todo, he conocido a todos y a todas pero como todo mal conocí a las mujeres y que me disculpen, pero el amor cobra y como la plantas, las mujeres crecen porque quieren, si no quieren no crecen, pero mira, yo brindo de pie cuando tú sigues sentado”. Entonces me paré y supe que mi edad era endeble.

Rutina

2011-05-23T21:50:00.000-07:00

Siempre despierto antes que la alarma del despertador. Abro un ojo, miro a la ventana, calculo la hora, me sobo la verga y me vuelvo a enroscar en las sábanas. Espero a que suene la alarma y pienso que tal vez ya sonó y no la escuché, o peor, no la programé, siempre se me olvida programar y como es tan recurrente tal vez lo he vuelto a hacer. Así que asomo el ojo de inspección a vigilar el tiempo; la ventana dice que el día ha empezado para unos pero no para mí y, de este lado, el sol aún descansa. Me vuelvo a frotar la verga y noto aún, mi juventud en su esplendor. Alcanzo el celular y e desengaño, aún queda una hora de sueño, pero ya lo perdí. Seguro soñé algo, seguro hablé con alguien mientras dormía y ese alguien (ojete) me sacó toda la sopa. Seguro, soñé, siempre sueño. Trato de acordarme de mi sueño, al fin ya no volveré a dormir, recuperaré algunas imágenes y será todo, lo perderé en menos de 10 minutos. No está mal para alguien que ha perdido el sueño. Pienso en el día, desde los pendientes de la oficina, hasta imaginar quién estaría padre me estuviera dando las nalguitas tan temprano. El trabajo es gacho cuando aparece en mi cabeza aún en fines de semana.

Me levanto y miro lo que hay en mi cama, pueden ser libros, papas, restos de comida, un porro, revistas, ropa... No hay nadie que desborde su pierna sobre mi cuerpo. Tambaleó hasta la regadera, intento cagar, no cago, pero leo, el primer contacto con la regadera es importante (...)

Todo parece emigrar

2011-02-23T22:07:00.000-08:00

Te escribo una carta esperando la lean los ojos sinvergüenzas de tu tarde, o tal vez, lleguen a la miopía de tus noches. Podría decirlo como quien quien dicta una declaratoria de guerra al que su enemigo se ha cansado de ocultar su odio, trincheras atrás lanza granadas que se ceban y ya no pueden estrechar la melodía del desamparo, de la pelea perdida, del abrazo diáfano.

Hubo una vez que se me ocurrió salir a cualquier hora, salir así, sin sombra y sin enjambres de tiempo sacudiendo el viento, salir y caminar desnudo o no, como el grito que no halla oídos, igual a tantas veces en dónde buscarte era pensar en dormir, sacar al perro o manejar sin música de fondo. Pero el camino es canijo y a nadie le importa, muchos acá les da por vestirse de huérfanos y escribir como tales, sin haberse perdido en un verso que sólo se escribe como un suicidio y nadie presta atención.

Te he buscado tantas veces en esos ratos en donde sólo cabe lo indecible y es la palabra una lluvia muda a plenitud de todo, incluso de unas marcas en el pantalón, que dicen o se jactan de traer rastro de un sexo que bailó con ellos.

Todo parece emigrar, cambiar de sitio, de cuerpo, de lugar, parece ser un día de esos en que el vuelo del cielo compite con el canto de las aves, a nadie le importa. Por eso me gustaría no saber de mí ni de las preguntas que me hace el espejo que es como un cementerio de recuerdos, de falsas expectativas, me gustaría no ser un cuerpo en escombros, en ruinas de palabras, polvo, salir a la caza de ángeles como dientes de león o, tal vez, siniestros momentos en que la memoria se hace pública.

Con odio y nada más

2011-01-13T18:04:00.001-08:00

Voy a matar a ese mariachi que nada toca, que sólo empina el hocico en su trompeta y hace estridente una noche de relámpagos sueltos en mis paredes, ¿ves mis paredes? han sido ocupadas por miles de telarañas y cucarachas, ninguna lagartija que se las coma que las persiga o que las aplaste, el suelo es peor, ¡vaya! una moneda, un cigarro, un condón usado pero nada de amor embarrado. Voy a odiar con todas mis fuerzas al mariachi, aventarle un zapato o una súplica, que se calle que me ha vuelto loco y nada más, porque ahí afuera hay un dragón de dos cabezas que escupe burbujas de jabón como si fueran promesas, aaaaah, ¿ves el cielo? voltea, no seas pendejo, ¿ves? es tu misma imagen, ha cometido las mismas pendejadas que tú y las ha rebasado, no sólo eso, puede mostrarte el dedo y maldecirte en tu cara y tú nada más lloras como una anciana inmóvil, ¿dónde está la joven que podía golpear a su hijo hasta cansarse y luego salir con el novio y meterse a un hotel barato y con espejos en el techo, dónde quedaron las fuerzas de sentirse inmortal y perderse entre las miradas libidinosas de los transeuntes mientras tu minifalda desaparecía como el sol de la tarde?

Te odio porque no puedo odiarte y así, no sentir nada como cuando escuchas voces en tu cabeza y eres tú y son tus labios raspando mi cerebro como unas uñas cuando se afilan a la pared. Y era tu voz insondable llena de los silbidos de los taxistas y eran tus ojos regalando miradas pobres a los millonarios. Te odio por ser mediocre y querer hacer de todos como tú, porque proteges más una seguridad de riquezas que una del cuerpo que es lo único que tenemos.

Entonces escuché tu voz que llamaba desde el fondo y me asusté como se asustan los grillos cuando su canto es vencido por el amor de los gatos. Te escuché y me resistí a llamarte. Dos noches atrás había soñado contigo y yo llegaba y con mis súper fuerza y te defendía y la defendía a ella que es por quien vale la pena perderlo todo. En menos de 12 horas había resuelto el caso, porque soy bien chingón y no le temo a nada, ni a los cuchillos ni a las balas, ni a las drogas ni a las palabras, yo chingón y no mamadas. Así, con un brazo tiro a un ejército, con el otro me cojo a tu abuela, y todos pelados porque defiendo lo que quiero porque lo quiero sobre todas las cosas. Lo malo fue cuando desperté y todo se hizo caca, me dolían hasta las pestañas de soñarte. Me sentí humano.

Pero las mañanas eran pura felicidad, pensaba en una mujer de lindas piernas y caminaba chiflando y mirando para el cielo, no me quebraba, no resbalaba por casualidad, ni volteaba a ver quien pasaba a mi lado y las mujeres me miraban con lujuria y deseo y se mordían los labios, pero eso a mí me importaba un centavo, porque estaba siendo feliz con ganas, de verdad y no de mentiras. Además el trabajo era el mejor, ya no le tenía miedo a los políticos ni a los informes mensuales, mucho menos a la pilagigantezca de oficios sobre mi escritorio, todo eso había desaparecido y me quedaba tiempo para leer poesía y escribirle poemas cortos a unas piernas bonitas, todo salía según lo planeado, a pesar del sueño que no quería hacer yo caso. Ya hasta había superado que la puta de mi exnovia me dejara por otro más simpático que yo, e iba a jugar póquer y ganaba todo y la gente me decía "ey, chulo, estás como para lamerte" y yo alzaba el pulgar o deseaba amor y paz. Y justo cuando llegaba más chamba y mis proyectos parecían tener vaselina, llegas tú con tu voz, con tus estúpidos fonemas a pronunciar mi nombre.

Maldito radar genético, maldito orden de ideas, malditas claves del destino. Yo ni creo en el destino y mírame, culpándolo como fariseo.

He vomitado toda la tarde el amor que te tengo, lo inservible que me siento, lo diminuto que soy.

Pero como en el sueño, yo soy un chingón y me quedaré con ella y la cuidaré mejor que nadie en el mundo, cosa que debí hacer hace mucho. Pero como diría yo en mis mejores tiempos; la soledad es sólo un pasatiempo.

Soy feliz y me cago en mi madre si no lo es también.

El mar y Don Fantoche

2011-01-05T20:33:00.000-08:00

Fue así como extraño hablar, gesticular palabra que no saliera como un enjambre de moscas verdes despegando de mi lengua, más era moverme, alzar los ojos, fijar la mirada, el cielo temblaba de rabia o de frío o de cielo, un cielo que quería escapar de sí mismo, que no le daba la gana estar ahí y trataba a todos de matarnos con su mirada. Junto a mí Lourdes lloraba y pedía ayuda a susurros. No podía gritar, nadie podía gritar.

Pinches hippies por todos lados, riéndose unos con otros, viendo para el cielo y escuchando música con tamborcitos y así, nalguitas bailando como si un gusano se les hubiera enterrado en lo más pinche de sus recuerdos y se les hubiera olvidado que tienen padres que posiblemente vivan esperando que ellos fueran otras personas. Culitos sacudidos y yo ahí, parado con la boca seca y una mujer que decía que estaba sola (y lo estaba) y que nadie la iba a ayudar.

Pensé en el doctor, en lo lejano que estaba y lo que le iba a decir; disculpe usted es que por "error" comió algo que no debía y ahora alucina. Mi pobre casa de campaña, la flojera de mis huesos, pinches tamborcitos. Luego la abracé y le dije que todo iba a estar bien porque estamos juntos y eso está bien padre, además yo era de esos a los que nunca les pasa nada. Y ella rezó el padre nuestro y yo me quedé dormido. Luego ella se meneaba así como se menean las locas cuando les está dando una sicosis y van a apuñalar a alguien y ése alguien seguramente iba a ser yo. Le conté un cuento, el peor cuento, uno de hombre que quería dar a luz y que las mujeres no servían si no sabía servir café o chuparla rico. El cuento no ayudó. Le hubiera contado aquel cuento del rey Don Fantoche, ése flaco rey de piel gris que en su castillo no tenía color y que el suelo estaba hecho de marmol gritado, bocas gritando de sordos, árboles que no dejaban a las aves anidar en ellos y les escupian hojas y siempre al final del día no había nada que aventar y las aves regresaban muertas de sueño y vuelo, además, cuando caminabas por sus pasillos, las ventanas te miraban y las puertas te escuchaban y podías saberlo porque eran blandas como la piel de las serpientes. El rey Don Fantoche esperaba a sus visitantes con las orejas guardadas en un cajón bajo llave, no quería escucharlos, se conformaba con olerlos, porque ahí el aire olía a leche quemada y pan recién horneado, además silbaba en Sol, pues Don Fantoche con su frac desteñido, casi gris, casi harapiento, tenía unas ojeras tan grandes que entre ellas se guardaban nidos de arañas de enormes patas que de vez en cuando salían a cazar moscas. En su reino parecía que nadie más vivía y que nadie más hablaba, pues eran los ruidos apenas susurros y si no fuera por el adoquín poeta no habría voces. Más extraño era que nadie que no fuera el rey podía tener sombra propia....

Algo así va el cuento que no he terminado de escribir o de pensar, porque me fui a la playa y ahí uno es diminuto, además Lourdes se moría o eso decía hasta que se quedó dormida y yo con la espalda torcida, y el cielo que no quería ser cielo y esos pinches tamborcitos y el mar así, azotado de una noche que pasaba lenta.

Suicidio No. 6

2010-12-19T14:41:00.000-08:00

uno no es lo que viste o o que piensa, uno es el acto que realiza, el que se desprende del sueño, del primer parpadeo del primer rayo de luz, del primer olor, de lo primer tacto que uno toma después de nada y ése nada de nadie depende si no de la consecuencia anterior.

Uno, debiese de vivir lejos de la socialización y de todo eso que nos hace a unos y otros unidos. Debiese de vivir de esporas y de aire, de frutos y de agua cristalina, fría, dulce, no estar sometido a la terrible barbarie de conocer a otros y de compartir hasta la médula los abrazos y los días, nada, debiese de ser dicho que no sea claro de la vida de otro.

Tengo esas ganas de tirarme al barranco y de olvidarme por completo de ustedes, quienes quieran que sean ustedes, y si eso les produce traumas o gritos o lamentos o chillos o nada, me es lo mismo, porque lo que yo no quiero es llorar y pensar que pasa por sus cabezas, qué les duele que les afecta que no les importa, saber por ejemplo que mis manos hechas para tocar y para crear no son nada sin otras manos que e han tocado, apostarle a esto no significa nada y nada puede ser menos importante que esto.

Pero no haré esas cosas no puedo porque no. Es tal vez la terquedad de querer apostar todo sin que no haya lo que tengo ahora, ese terrible vacío por todos los lugares que visito.

A ti no, Bonita (II)

2010-10-28T00:01:00.000-07:00

No dormiré no dormiré, igual hasta que termine de escribir esto, nomas porque si no lo escribo hoy siento que no me liberé de algo que es como un pedo atorado o como una oración antes de dormir o una última miradita a la calle, así, checando que no haya fantasmas cerca.

Ayer como a las cinco de la mañana desperté bien acá, es decir, como que mal habidamente ¿no? Pos a las cinco es como mentarle la madre a la almohada y al cielo, pos como queriendo quitarles su pasividad, su foro preparado, como acarrearlos y tronarles los deditos y menearles el piecito. Pero aveces pasan esas cosas y cuando eso sucede es mejor regresar a lo que uno estaba, hazme tuyo viejo panzón (morfis, pa' los cuates), hazme rico menéame el hipotálamo y así, lleguemos a mi fútil conciencia. Pero no, nada de sueñito, nomas un algo así como gris.

Luego me acordé de cosas que uno piensa que ya había olvidado (supongo que de eso se trata el recordar) y me puse triste, no así para llorar, pero si como para asomarse al cielo y suspirar (chale). El caso como cualquiera me vi viendo (válgase la madre) despertar temprano de una habitación que no era la mía y de una cama que me pertenecía no por sus resortes si no por su dueña, así, bien bonito, despertar a esas horas y bajarse de la cama al sillón de los suegros no sin antes darle una arrimadita a la susodicha (que ya no es suso ni dicha), y luego ella así, bien bonito dándome besito por encimita de todo lo mío que también era suyo. Me acordé pues de ti con ganas de matarte y de estrangularte y quitarte los ojos con mis uñas y con mis dientes y luego llenarte de besitos en donde la sangre escurría... Pero de ahí no pasó, porque también tuve la extraña sensación de que tenías un hijo mío escondido en una de esas escuelas de monajas onde los niños salen disléxicos y abusados. Me dije que te encontraría y que te quitaría a mi niño, porque mi niño debe llevar mi apellido y hacerse hombrecito, trabajar y aprender cosas que en la escuela no enseñan y que uno debe de saber para sobrevivir en esta jungla fálica y concreta. Oh, mundo cruel. Pero ya entrados una cachetada si te hubieras ganado, pa' que se te quite lo taruga.

Ese día como ahorita cerré los ojos, mira; tenfo los ojos cerrados también escribo con los ojos cerrados y sin faltas de acá, ortográficas, nada grave y sueño. mira, quisiera que vieras que veo cuando tengo los ojos cerrados, miro un luz así de fondo que bien podría ser el monitor, pero pienso qe es otra cosa, así como que una estrella que nos hace pensar diminutos y es un tren tu mirada un cielito que te hace más bella como una cucaracha que feliz entre la comida podrida, así feliz como un vagabundo que nadie mira.

También recordé que te gustaba harto mi cosa y decías que sabía así como que padre, como a pizza de salami, o a salami pero con un sabor más suave, así como sabe el germen que casi no sabe a nada y había veces en que tú y yo podíamos ver una película triste o feliz, y tú así, con mi 'ese' en tu boca como chupón y yo así, con tus chichitas jugando con tus pezones y ya los dos a mitad de la peli, no nos aguantábamos y agarramos el aire a patadas y arañazos, pero al aire no le importaba y se quedaba quieto y la tarde también y lo único que avanzaba era la película y un amor profundo, decíamos, como una explosión que no hacía ruido y que de pronto apenas nuestros ojos se tropezaban tanto como nuestras bocas o como los ríos y los mares, eso fue lo triste de haberte dejado, pues, te llevaste los mejores años de mí, te los acabaste, y nomás este triste recuerdo y mi chamaco que no sé si tuviste.

Es mi culpa

2010-09-27T21:30:00.000-07:00

Uno es así, pedorro e inservible, conflictuado, torpe. Y es que luego me da por tener presentimientos mediocres, perder la sombra, las ganas de perder la sombra, de esconderse en la noche como rata o vagabundo. Son esas intenciones, ése algo de que algo está saliendo mal, muy mal, de que huele a caca y es uno, los zapatos de uno, pero no lo sabes a bien, el olor a mierda anda por todos lados, solo te enteras de ese mal cuando embarras la alfombra persa. Esperas que algo salga mal, una mala noticia, un empujón al precipicio, un salpicón de meados, algo, que salga mal, muy mal.

No puede ser que todo ande bien, no, pos cómo, uno no cabe en el cuerpo que vive por eso es necesario otro, para enterrarse, para vomitarse, para sanarse. Terminar a corazón abierto, detenido de brazos piernas cabeza y llanto, detenerse como lágrima o como suspiro, como el tiempo del suspiro en que uno no puede defenderse, así, involuntario y calumnioso, frágil.

Uno sabe que está mal cuando la voz le tiembla, cuando la sombra no sabe a donde moverse, escalofrío defectuoso del alma. Estoy mal, fue mi culpa, lo sé:.

Unos ojos para odiar

2010-09-18T21:45:00.000-07:00

Ella era una de esas promesas de navidad que nunca llegan, un anuncio publicitario, un barco de papel. Aún así la miré a los ojos: cálidos, redondos, maternos; unos ojos para odiar.

La acompañé un par de semanas más, me habló de los ingratos hombres, del cruel destino, de su vida sin amigos. Le hablé de mi vida un poco, sólo un poco, dos violaciones, un tiroteo, un perro perdido y ningún amigo. El suicidio llegó después, ella hablaba de su embarazo como un acto maravilloso sobre las paredes cuarteadas de su recámara. La imagen se apoderó de mi mente de repente, a la única mujer que había amado la dejé libre y nunca regresó, mis padres huían a un paraíso con árboles de concreto, amigos desaparecidos entre piernas y brazos diminutos, cielos vomitando, convulsionándose sobre las barrancas y los automóviles de parabrisas empañados. Imaginé al gato lamiendo la herida por donde alguna vez corría sangre y un sol competitivo, rezando prudencia y un poco más en mi rostro, rostros llenos de impacto y morbo, palabras tartamudas, conversaciones ajenas y mal informadas sobre lo no ocurrido, me llamarían drogadicto, depresivo, talentoso, cobarde. No podrían pronunciar mi nombre completo, no sabrían que hacer con mis cosas, no le daba para un par de semanas más.
El cuchillo no funcionó, le faltó navaja y tal vez un poco de fe. Soñé que estaba muerto, sólo eso.

Dos semanas más y la cicatriz era un río perdido y solemne. Ella me dijo que había mejores formas, mejores métodos y que eso de saber de mi muerte era pues un acto que había transcrurrido meses atrás, un velorio al que no asistió.

La mujer de ojos para odiar regresó con el hombre que detestaba,, cogida de la mano, abrazada a su pecho, sentada en unas escaleras de mármol, bajo una mala canción de The Beatles, tras la agonía eterna de Carmen (de Bizet), o el suplicante sol de Tepoztlán.

Después de hacer el amor cuatro veces con la única mujer que no he amado, pagué 87 pesos de caseta, salí del distrito federal y el camino se llenó de nubes y montañas. Mis ojos estaban cansados, pero no tenían sueño, desee volar como un zopilote, alto, muy alto.

Hoy desperté con las ganas de un Jaguar

2010-09-09T11:34:00.000-07:00

Cuál es tu nombre. Tu nombre es, ha de ser, creo. Pero no, no es ése que me imagino, o cualquiera de los que hayan pasado por mi mente. He dejado el cigarro y el alcohol, ahorita precisa un antojo criminal por cualquiera de los dos (o los dos juntos raspando por mi garganta, como lava, o una lengua ignífera-idílica) y me perdonaran por mi ausencia.

Debería estar yo en otro lado, perseguirte, esperar bajo tu sombra a que oscurezca y tu falda y yo con ella, aguantarme el grito de tu piel como un jaguar triste, solitario en medio de la selva y con una mariposa negra, gigantesca, atraída por el miedo nos hiciera soñar de pie, inmediatos, el canto del agua y de la noche, unida, suicidarnos así, entre su agonía. Maldita sea, no sé lo que digo, soy repetitivo, lo soy, lo soy.

Hoy desperté con las ganas de un Jaguar por tu selva, tu saliva rabiosa de cigarras y mar. Desperté con la plena intención de devorarte, rasgarte, mutilarte, degollarte y anclarme en ti, como una serpiente o como el viento. Desperté con las ganas de no pedirte permiso, ni anunciar mi despedida, mi huida.

La Esperanza muere cuando la ves con otro (I)

2010-08-24T16:11:00.000-07:00

Cuando era morro era igual de pendejo que como lo soy ahora. Hacía mi tarea a la última hora y me la pasaba pensando todo el día en cosas que, hasta la fecha sigo pensando. Me gustaba detenerme a pensar en eternidades celestes, como por ejemplo, imaginar que tenía poderes bien chidos, como el adivinar pensamientos (o leer la mente), ser el más veloz de todos, transformarme en zombie cuando un trueno-relampago-cuete-estallido retumbaba en la escuela y asustar a mis compañeros con que no sentía el dolor y lo único que deseaba era carne nueva y primate... Otra de mis burradas era que cuando me hacían enojar, me tallaba la cara con mis puños babeados hasta dejar mi rostro enrojecido y apestoso, ante tal impresión mis contrincantes lo pensaban un par de minutos más antes de partirme la cara, lo terminaban haciendo de cualquier forma.

Entre otras cosas absurdas de mi pequeña y demacrada infancia, se cuenta con mi precoz gusto por las nenas, es decir, me gustaban las niñas y algunas maestras (recuerdo estar enamorado de la de segundo de primaria, bonitas piernas y todo eso) (en quinto grado me enteré que se casó)y vecinas. Cierta ocasión las vecinas adolescentes (que casualmente fueron ellas las que me presentaron al cuar-teto de Liverpool, poniendo su acetatos todas las horas de todos los días) tuvieron la visita de una de sus primas, casualmente de mi edad y maravillosamente hermosa. La chilanguita turista y yo tuvimos un fugaz amor de verano, con besitos distraídos, abrazos largos y manos sudadas. Incluso en una ocasión hicimos como si estuviéramos en una porno, aunque en realidad no hacíamos nada, ese fue mi primer acercamiento casi carnal con una mujer, bueno, lo que fuese. El amor fue derruido cuando se enamoró del niño rico del taller mecánico (su papá era el dueño y arrendatario de nuestras humildes viviendas) y mi corazón fue postrado para su ignominia.

Estoy enfermo y me quiero morir

El Barón rampante

2010-08-21T11:00:00.000-07:00

20 de agosto

Últimamente ando muy amargado, y para romper con ese cliché le entro con una rola romántica de Soundgarden, y sharalá,todo es más ameno, más bonito. Si alguien tiene la culpa de mi neurosis definitivamente mi dedo apunta, sin temor alguno al cielo verde, su manera tan vil de acostumbrarme a despertar con el canto de la lluvia, su abrazo dominguero lleno de frescura entre sábanas y ése rollo por verme así, desnudo a una mañana con lluvia, bien padre.

El otro día extrañé a mi ex y no me duele decirlo, hay cosas que siempre vale la pena recordar de las personas.

21 de agosto

Hoy me levanté tarde, se me acabó la batería de mi cel y no sonó la maldita alarma y andaba así, soñando cosas bien locas, una de ellas es que me agarraba a navajazos con un nuevo amigo, con el Juan, así bien loco, y luego pos nos apuñalábamos la barriga, bien orates, pero no recuerdo ni por qué, el caso es que me dolía más haberlo apuñalado que el estar caminando por las calles mojadas escurriendo sangre, recuerdo que en ese mismo sueño tenía hartas ganas de echarme unos tragos, unos güisquis (se me han antojado) e intenté meterme a un bar pero la fuerza se me iba en cada paso y caí desmayado en el umbral de la puerta (eh, ¿a poco no es bien literato poner "se derrumbó en el umbral de la puerta, sediento y desangrado"?), tos así me levanté, sobresaltado por haber muerto, supongo que ya saben que uno cuando se muere en los sueños se tiene que despertar a huevo, eso nos lo enseño Christopher Nolan en su peli "El origen", ¿ya la vieron? Sí, sí, al final chillé (siempre chillo con el encuentro de un padre con su hijo) (menos con el encuentro de mi padre conmigo) pero nadie se dio cuenta porque soy discreto, también pensé que estaba en un sueño, como cuando vi Matrix y quería una gabardina y caminar por las paredes y dar patadones y meterme tachas que me dieran libertan mental... Pos me bañé, ¿no?, digo, después de despertar de ése horrible sueño y darme cuenta que ya eran las ocho, misma hora que tenía que estar en el estacionamiento del trabajo para que me llevarán con la Vagabunda a Pte de Ixtla y estar con chamacos y libros y talleres y títeres... Tons así en chinga conecté mi cel a cargar, hice popo (los baños en comunidad son un tanto inadecuados para mi traserito) y me bañé así como por encimita, prendí mi cel, mandé mensaje de que ya iba (es lo chingón de vivir a media cuadra de tu trabajo), me vestí y salí en chinga, medio crudo, desvelado y desangrado, pero salí y llegué.

Al subir a la camioneta me pasé al asiento solitario de atrás y me quedé jetón a medias. Los chamacos tan locos, ahora como que todos chillaban si se caían pero eso se debe a que estuvieron muchos con sus padres y con ellos por cada cocolazo chillan. Junto a explanada de donde nos encontrábamos estaba el auditorio que sirve a su vez de cancha de fútbol rápido y sucede que se disputaba la final infantil del torneo de verano, pumitas de San Lorenzo contra americanistas de La Estación. En los pumitas jugaba una niña de ocho años que era re buena defensa y no le hacía el aunque al ponerse de barrera para los tiros libres, había dos gorditos (uno en cada equipo) que eran así como que los goleadores y los que armaban juego, metieron como seis goles de media cancha y festejaban bien chistoso, con brazos extendidos y carrera por toda la cancha gritando su gol. La tribuna era ocupada por familiares de las pulgas, y así daban de gritos y le decían al árbitro que era ciego, vendido y menso. También así se daban la mano y agradecían al público por su asistencia, nomas faltó el himno nacional, luego se metió un perro a la cancha y tuvieron que parar el partido, los jugadores le dieron palmaditas en el lomo para sacarlo y luego lo amarraron a un poste. El caso es que los de La Estación ganaron y nomas les eché porras porque dieron buen partido (a pesar de su fea playera amarilla). Ya cuando casi nos íbamos me eché una cascarita de a chesco contra unos chamacos, pero fueron bien tramposos y cochinos y no les pagué nada y además les volé el balón a un árbol. :D Lo malo, fue me dieron montón hasta que prometiera que lo iba a bajar. Les ofrecí cincuenta pesos, pero me amenazaron con acusarme con sus progenitores tons no tuve más remedio que obligar a uno de ellos a que se subiera al árbol, cosa que hizo nomás una rama y luego me dijo de groserías a las cuales yo les respondí que no era necesaria tanta vulgaridad y que había mejores maneras de pedir las cosas, que así no íbamos a llegar a ningún acuerdo... El caso es que no aceptaron mis dineros y me trepé al chingado arbolito. Estando arriba me dio el cus cus, y las patas me temblaron y me dio el abismo infernal y me abracé de una rama y los niños se empezaron a reír y me sentí bien triste porque tenía como 15 años que no trepaba uno y era experto en eso y no había árbol que no se me prestara para la trepada, bien Barón Rampante (sic.), así que después de ir a esos años de gloria exploradora me aventuré a seguir subiendo y llegué por encima de la copa del árbol y me dio mas ñáñaras y pa' acabarla de chingar no se veía el fregado balón, pero revivir es memorizar y menee las ramas de mis aliados, hasta dar con la que era y escuchar como el esférico caía sobre el toldo de un coche. Al bajar los chamacos exigían los cincuenta morlacos porque, pos porque eran gandallas y me vieron la cara de menso. Pero no les afloje nada y mejor me metí a mi biblioteca.

Obvio salí cochinísimo.

Luego guardamos todo y empezó a llover y yo saque y saque fotos, y el cielo y el campo bien chulos y luego el tráfico y la ciudad y las calles inundadas de agua y basura. Tons al final en mi casita y mi desnudez y esta computadora y este post a manos muertas.

Epístolas

2010-08-18T17:28:00.000-07:00

28 de Agosto

Tengo la primera lluvia de agosto en mis manos, la última sonrisa del verano. Un rayo o un grito, una súplica entelarañada en las ramas de los árboles.

No los culpo, a nadie culpo de respirar la ingrata ausencia en esta espera de calor, que no sea el calor negado de tus ojos, ni el de nuestros cuerpos en calcetines bajo tus sábanas.

13 de Octubre

Aburrido, ensimismado, triste, enlodado, borracho y con el hambre de ti que sólo tú conoces, no tengo nada y nada me has dejado. Qué tengo del cielo si no memorandos de las nubes, lo repetí hasta el cansancio el eco hizo su aparición entre mis paredes: "No llegarás, no llegarás" y Ahora el alcohol se consume de ti y esa metalurgia de mi cuerpo que te extraña, ¿no es amor?, ¿no es tristeza?, ¿no es extrañamiento? ¿qué le digo a la lámpara, a la pared, a la lejanía?

2 de Noviembre

...la tristeza llega sin avisar, sin treguas, sólo se presenta y se vuelve parte de las sábanas de uno... constantemente me entristezco, se me caen los ojos en mocos y sollozos. Soy un mal hijo siempre lo he pensado, un hijo que busca su independencia, su soledad y su aislamiento...

6 de Enero

Tengo ginebra (que con agua quina y limón sabe re buena), vino tinto, crema de café, libros (muchos), dos cámaras fotográficas mecánicas, un iPod a la mitad de su capacidad, muchos cuentos inventados y ganas de platicar...

no hay nadie...

¿quieres salir?

Burócrata

2010-08-02T21:46:00.000-07:00

Soy un burócrata de tiempo completo, camino, visto, como y me preocupo como burócrata, tengo horario contado para cualquier tarea, el culo entrenado para el baño, la panza para comer, los días para jugar cartas, los otros para saludar a mi familia, para ver el cielo y contar las nubes con lluvia, postergar la salida del sol, negarme a caminar, a dar una moneda a la anciana limosnera de todos los día que se pone en la esquina de la oficina. Tener tiempo o no se ha vuelto una obsesión ingrata ingenua y apabullante, cuento el tiempo que me tomará hacer cualquier cosa, realizar llamadas, escribir correos electrónicos, platicar, ir al cine, hacer el amor, tomarme una cerveza, comprender una relación, hacerla duradera, ver una película, comprar ropa, hacer dieta, pensar en todo lo anterior.

No es justo decirlo, también cuento el tiempo que me tardo en leer un libro, escribir un verso y dejarlo entelarañarse, llenarse de pus y yagas, hacerse de alguien más, ponerle velas, cirios, ramilletes y tierra. el problema radica en que me aburro con facilidad, de todo me aburro de todo me harto de todo ya no quiero ya no apetezco y quiero salir y darle la vuelta, empezar otra cosa, estar en otro trabajo, escribir otras cosas, luego no me dejan, y también dejo que no me dejen, porque mi vulgaridad no es decorosa en medios de publicación social.

Un día vi que se besaba una pareja en el metro, me causó repulsión asco y desee se abriera la puerta y les cortara la cabeza.

Ya se me acabó el tiempo para escribir un blog.

Danzig

2010-07-26T21:09:00.000-07:00

Luego me pienso como llegar a mi casa sin que tenga que depender tanto de la mísera noche que no se detiene ni alerta cual criminal escondido entre árboles y sombras siniestras temibles y abyectas.

El otro día pensé en ti con la dureza de mi corazón entre manos, podrido y tieso como las rocas contra el mar ante el griterío de olas y gaviotas. El otro día pensé en desnudarte con los dientes y con alaridos, a susurros y alientos, con la lengua y con el aire.

Y nadie estuvo presente para detenerme, verme caer y despertar con las sábanas duras y la piel vomitando tu nombre, escondí la mitad de lo que había que era poco y destapé el ron, un cigarro y un cielo se esfumaron con la mañana, alguien toco la puerta, sonó el teléfono y esas cosas que uno quisiera decir que sucedieron mientras me perdía entre paredes sucias, mientras correteaba arañas patonas llenas de ausencia, me convertí en criminal de algo, lo sé porque me vi desangrar a pedazos y no a líquidos, alguien que me nombre, penétrame Dios, otra vez o hazme perder entre la vagina de tu hija y tu prima o tu santa madre, culito pordiosero, culito delator.

Abatido guardo mis pensamientos bajo un corcho, bajo la memoria de mi almohada, pienso lo rico de una chupadita de Penelope Cruz, de Bárbara Mori y de Shakira, que bien me caería una mamadita de Shakira.

El cielo temible muestra sus colmillos y gruñe, no hay respeto que valga esta lluvia, por eso salgo y camino y me pierdo entre las venas de la miseria nocturna, tan terrible es el hoyo, la soledad que nadie nos conoce, tu piel y eso que de ahí cuelga, como lágrimas eternas, como mierda en las coladeras.

La necesidad de ser

2010-07-12T20:04:00.000-07:00

No sé si pase general, o nomas sea rollo de mi cabeza que se pone a hacer crucigramas invisibles, de esta manera, una letra no queda con la otra y una nube no encaja con otra, un cielo no encaja con el mar y los pasos cuando uno camina no son parejos y no es que uno ande borracho, más bien es que de pronto te das cuenta que no puedes caminar sobre una línea recta, mucho menos sin verla o tratar de no prestarle atención. Vaya usted a creer lo que suceda en uno, supongo es la edad, tomas café y te chilla la tripa, comes grasas y te llora el intestino, fumas y bebes y los gases explotan, el culo duele y eso deja de ser vida.

Luego pasa también que te ofrecen otro trabajo y tienes que decidir por abandonar el que ya tienes, pero pos chanse y te pasa la jalada que te quedas como el perro de las dos tortas por ambicioso y huevón. Ser casi jefe es mejor que que ser chalán completo, te dan chofer, procuran ser corteses, hablan mal de ti a tus espaldas, te peleas con las cuentas, los oficios de comisión, llamas mucho por teléfono, la secretaria te facilita las cosas, las del servicio social te ofrecen café tú dices que no, que te arde culero acá, onde empieza la panza y luego ni quién entre al baño... Bueno, no sé que pensar, no piensas es mejor, terminas un trabajo empiezas otro y luego quedan pendientes, dices, chale, la escuela, esa a la que entré hace un año y a la que no he ido a recoger mi credencial.

Los miércoles vas al póker, puro macho apostando como marica (50c la ficha), luego apuestas todo a dos pares y un pendejo saca una tercia y tú te enchilas y sacas la pistola y ya te calman todos y seguimos apostando y sigo perdiendo y pierdo la cordura y pierdo la razón de estar en ese lugar y luego no sé, estoy ebrio, supongo o pienso o siento y así, de manitas llego a la casa, después de bajar sesenta escalones y abro y la cama fría como el miedo me abraza y me duerme.

Siempre será mejor no pensar, quedarse a medias en el pensamiento, no escribirlas siquiera, dejar los finales abiertos a lo que el lector le de la gana pensar, esos lectores luego se meten mucho en la cabeza de uno e imaginan por nosotros o al revés, como sea. El amor es la cosa más cruel, la más necesaria. Lástima.

Me estoy haciendo viejo.

Una noche bajo la lluvia

2010-06-28T09:12:00.000-07:00

Me gusta hacer viajes en carretera, en coche y no en camión, porque los camiones me marean más. Pero ver de noche el bosque que a uno lo mira con odio por atravesarlo y escuchar como los motores de los automóviles suenan a las olas del mar e imaginar que de pronto tendré un accidente de esos que salen en los periódicos y ves las fotografías con el carro de cabeza junto a una barranca y luego ¡Pum! se hace caca, o imaginar cosas que a mitad de una gran tormenta de esas, onde la niebla hace presencia y el viento está tan cabrón que sacude a los árboles tan ojete que parece que los va a tirar y, bueno, luego los tira, pero en medio de esa lluvia aparece una mujer con una bata semidesnuda caminando a borde de carretera y por detrás se le ve un riquito culito, redondo y frutal, jugoso, sacudiendo las gotas de lluvia y sus piernas van juntitas como queriendo cubrirse del agua y cuando pasas junto a ella sientes que se te enchina toda la piel, así bien extraño y luego le ves las tetas y son así, igual, deliciosas y apretadas, puntiagudas y su abdomen es pista de aterrizaje, plano y bonito y no trae calzones porque se escapó de un hospital y te detienes adelante de ella y le dices que si no quieres que la lleves a algún lugar que se va enfermar con tan poca ropa y tanta pinche agua cayendo del cielo y bueno ella mueve la cabeza pero no le ves la cara porque los pelos se la cubren, pero eso no te importa porque nomás andas de lelo viéndole las chichies y los muslos, así, carnosos y duros. Entonces se trepa en el coche, y tú le dices que la noche es extraña, porque no es época de lluvia y la chingada, le pasas tu suéter y una cobija que traes en la parte trasera, ella se seca la cabeza y cuando se descubre la ves y es más bella que todo su cuerpo, como si su cara estuviera sincronizada y perfectamente armada para hacer a la mujer más bella del mundo y así, te quedas menso, nomas viendo que nunca una mujer tan exquisita se había trepado en tu carcacha.

El caso es que avanzan un poquito y le preguntas a dónde quiere ir y ella nomas no habla si no que hace un gesto de desinterés con los hombros y pues entonces te aburre, porque una cosa es la reata y otra la platicada, tú no eres violador ni culero con las morras, y decides llevarla a un hotel, al mismo hotel donde te ibas a quedar a pasar un rato la noche para mañana continuar la travesía y le preguntas si se quiere quedar contigo y ella nomás no dice nada, pero camina como zombie detrás de ti. Entran al motel, pagas y te acomodas de un lado de la cama y ella se queda sentada y tú te hartas, le preguntas si quiere comer o tomar algo, ella no dice nada y se acuesta, tú agarras y te acuestas también, pos tienes sueño, le pones una mano en la chichie y le pasas la pierna encima de su ombligo y le das un tallón de aquellos, nomas pa que se le antoje tu animalito y vea que tas potente, que a si le vas a cumplir. Pero ella no hace ni madres, ni te quita ni nada, nomas mirando está el espejo del techo, y tú le das un besito en el cuello y está frío malpedo, tampoco hace gestos, pero es dócil, tons recuerdas que nunca has tenido morra tan sabrosa, semidesnuda junto a ti y que pos pa' luego es tarde, te acomodas de cucharita y te acuerdas que ni la conoces, pero igual es un fantasma, y los fantasmas no tienen enfermedades, igual se caen en partes, pero pos igual y te da rabia, te preguntas si el condón es chido para evitar la rabia y como no tienes nada más pos ya no le aunque, te pones el condón y se la ensartas y por dentro, ahí donde según es el hornito ta todo bien frío, tons tas dale y dale y ella ni grita ni nada, tú le preguntas hartas veces que si le gusta, qué si no la lastimas porque la tienes bien grandota y luego eres medio brusco, pero ella nomas se menea por el ajetreo y no porque se menee, tons tas convencido que te tas cojiendo un fantasma, y ya ni pedo, pos qué.

Cuando despiertas el fantasma no está, porque los fantasmas nomas de noche y te ves en el espejo y te ves bien guapo y tu desnudez es acá, la onda, bien chida, con una pinga envidiable y buscas tu ropa y no tienes ni madres y buscas tu coche y afuera no está y quieres salir pero está todo cerrado y la puerta no se abre y las ventanas no se rompen y escuchas una risa acá, culera, macabra y sientes que te meas y vas al baño y meas y entonces en la tina hay dos mujeres dándese de besos y tú las miras y les preguntas si estás soñando y ellas se siguen fajoneando, tons les pones la reata entre sus bocas y ellas lo chupan acá, bien chido, pero te acuerdas de que estás encerrado en un sueño, y se las quitas y las meas y ellas así bien locas se tallan con tus meados y se besan (siempre lo quisiste hacer). Sales del baño y la habitación ya no existe si no que andas así como si te hubieses dado un viaje acá con un ácido del ejercito, porque lo que ves es culerote, te encuentras desnudo en una ciudad de gente que camina también desnuda y ves a tus padres y a tus abuelos y a la vecina que era enfermera y te enseñaba las chiches en su balcón y te hacías chaquetas en la prepa pensando en ella y luego la cachaste echando patadas al aire con su dentista y te partió el corazón y como sabes que esto es un sueño vas y le das unos putazos, porque tú la querías así, a lo macho, de hombres como hombres, y eso no es de humanos, eso de romperle el corazón a alguien, y bueno, a ella gusta y se pone contra la pared y te dice que te ama y tú le dices que ya no, que qué culera. Pero la ves y está bien ricanela, chale, pos un último palito, pos ya qué, si no eres Dios pa negarle palos a los desprotegidos. Terminas de volada porque ya no la quieres, y pos eso hace uno cuando la cosa es meramente carnal, pero te tientas el corazón y le das un besito en la frente, luego te la quitas así como aventándola porque ella te abraza mucho y no te quiere soltar. Ya libre, caminas sin rumbo por calles que ni conoces luego ves así algo que te llama la atención, pues hay animales y humanos comiendo en la misma mesa, los animales usan cubiertos y los humanos comen con el hocico, también hay aves bailando en el cielo, chingón, y de pronto te da un presentimiento culero y volteas hacía atrás y no hay ciudad, pos cuál, no hay nada si no una pinche carretera culera y en medio de la carretera empieza a tronar el cielo y los árboles se agitan como si fueran a ser tumbados por el viento que sopla muy cabrón y así como si Dios estuviera jugando a no sé qué putas, se cae el cielo a gotas y de pronto volteas para ver tu cuerpecito y ya no es el tuyo, si no el de una vieja bien sabrosa, con tetas y nalgas chidas y dices "chale" y empiezas a caminar bajo la lluvia pos así se siente menos y luego se para un carro junto a ti y te ofrece rait pero tú andas re menso, como zombie y no dices nada...

Leng Tch'e

2010-06-08T08:02:00.000-07:00

Anoche se me pudrieron los huevos, se agusanaron las bolsas llenas de basura, encontré cadáveres de cucarachas en el refrigerador, la cafetera, el lavabo, entre los libros. He formado torres de ropa sucia y ropa no tan sucia en mi recámara, apenas tengo un espacio en el colchón que ha sido habitado por restos de papas fritas, cervezas, refrescos, revistas, libros, calcetines sucios, boletos... Mi panza supera los 90 cm, los pantalones me aprietan y cuando me agacho se rompen. La calvicie se incrementa, todos los días despierto enfermo del estómago y aveces no puedo dormir por culpa de la gastritis, el cigarro sólo repele al cielo baldío. Aveces me quedo dormido con la ropa puesta y despierto misteriosamente en la colchoneta de la sala con el televisor encendido y restos de mota en el cenicero. Me baño por inercia, llego al trabajo por inercia, sonrío por descuido.

Ayer me subieron el sueldo, han dicho que soy el empleado más destacado de la oficina.

Ahora podré comprarme una hermosa Colt M1911A1 y suicidarme.

Dile mas

2010-05-15T23:28:00.000-07:00

Hace tiempo que no entro y escribo, tiene mucho no leo un libro completo, porque he tomado muchos, leído sus primeras páginas, hojeado la parte de enmedio, la de atrás y la que nadie lee (la introducción), pero no he leído nada de principio a fin y eso está mal. La regla para mi es muy sencilla, si no lees no escribas. Es una ley biológica para el escritor y más que por otra cosa es que a uno le faltan ideas, es decir, uno lee cosas que otro escribió, bibliografía ficticia de un otro, lo que no se lee es lo que hay entre líneas, comas que pone, desenlaces, erupciones, melancolía, no hablo del qué si no del como, lo cuál hace más poderosa a la literatura, es como fijarse en como se revela una foto o como se graba una película, al mismo tiempo se disfruta de su capacidad de creación.

La cosa es que no he escrito ni leído gran cosa. Me avergüenzo y evito mirarlos a los ojos. Pero dejen me justifico, acá bien chido; He andado en chinguita. Bueno, eso no justifica la falta de lectura, ni la de escritura. ¿Les conté que me invitaron a una lectura acá en Cuernavaca? Bueno, no les dije que en la lectura me puse bien tonto y y dije mucha babosada no soy bueno con el público si no es infantil, el caso es que los corrí a todos y nadie se fue, sólo los de los periódicos, pero nada más, leí unos poemas y unos cuentos, los leí mal, es decir, feo, me tropezaba porque soy torpe y porque además parece ser que sigo montado en un personaje chafa de escritor renegado o algo peor. Bueno, le vi la cara a un muchacho que parecía querer mentarme la madre, pero su progenitora estuvo ahí para calmarlo, realmente no sé que hubiese pasado si lo hubiera hecho.

El 28 de mayo a las cuatro peeme presentan la nueva edición de Acálasletras, estarán los autores, ángel cuevas y chanse una prologuista. La cuarta de forros la está escribiendo Socorro Venegas (¿pueden creer que todavía no me la entrega?) (comprendo su falta de tiempo, por eso la justifico, pero la neta me tiene bien retrasado) (bueno, tampoco tengo dinero y la portada apenas la van a diseñar) y hay un epílogo que escribió el gran Agustín Cadena, esa es como sorpresa para los autores porque habla de lo que escribieron y así cosas bonitas de cada uno. El epílogo se me ocurrió para que fuera una contraparte de la introducción pues en la introducción hablaban como que muy padre del libro y yo quería que el epílogo fuera una cosa más radical, es decir, más sensata, pero eso no sucedió, entiendo el punto, es por ética del autor, obvio, pedí demasiado, yo tampoco haría tal barbaridad. La portada es una cosa linda, según el plan, con pasta roja y grabado de offset de ese viejo e impresión en offset nuevo. Alex dice que como jefe soy de lo peor y que organizo muy mal mis tiempos, en eso tiene razón, pero ya andaba muy desanimado por no decir desamparado. Ya le pedí prestado al diablo para sacar esta cosa sin fines de lucro.

Me han invitado a participar en una antología de cuento infantil con autores Morelenses, acá, chiditos, como... bueno, unos acá ya chiditos. El caso es que no saben que apenas estoy trabajando el cuento, es decir, el cuento lo tengo en la cabezota y en algunas libretas donde he escrito apuntes. La cosa es que tengo que entregarlo este martes y se me pasó la fecha por andar con la edición de la antología de Estado Crónico. Tengo miedo. Supongo botarán mi cuento. Chale, no puedo pensar bien en cuento infantil porque lo hago en tono poético lo cual resulta un poco tropezado para mí, pero como dicen, deja que los otros lo juzguen. El caso es que no me apura mucho, me interesa hacer coedición con ellos, eso si estaría padre, taría posicionando más a la editorial lo cual es prudente y fructífero.

Ustedes podrán pensar con justa razón porque no diablos me pongo a escribir el cuento de estar acá, platicando al blog lo que en mi despierta comezón y desazón, pero la verdad es que para mi es bueno destriparse, sobre todo so ahora tengo que sacar un bomberazo, más, tratándose de algo tan delicado como es la infancia. Por esas justas razones debo decir cosas groseras, feas, caprichosas:

El otro día vi salir a una muchacha de la farmacia, las telas delicadas de su falda rozaban con la textura de su piel que, en apariencia mía se movía con soltura, una piel joven, apretada al olor, seguramente a la primavera de un ángel. Sus tetas pequeñas con pezones como negros botones. La imaginé, de pronto, acorralada contra mi cuerpo y mis manos eran serpientes enredadas en sus piernas, mi cabeza un topo exprimiendo como un tornado al mar. La imaginé inmóvil ante las sacudidas feroces de la bestía que tengo encerrada entre mis pantalones, la vi, llorar sin intentar detenerme. Vi morder su cuello, sus labios, sus piernas. Vi, apretar su culo, jalarlo y molderarlo como si se tratara de barro amasado. Vi sus manos morder las sábanas. Escuché sus gritos retumbando por las habitaciones de los vecinos, del cielo, de la noche caliente. La vi alzarse como las olas del mar enmedio de un torbellino. Y al final la vi marcharse por la acera, como si el suelo fuera una alfombra que recibe a su alteza.

Me dan ganas de llegar y aventar una silla al pendejo ese que se puso entre ella. Me dan ganas de hacerla de pedo por nada y empezar con una madriza, que mis nudillos lloren sangre de tanto golpear contra una cara huesuda. Que me peguen hasta el suplicio, hasta el colapso, que me pateen en el suelo, que me escupan, que me revienten una botella en la cabeza, que me dejen sin aire, sin aliento, que me hagan vomitar sangre y que reír me cueste trabajo. Tengo ganas de que claven una puñalada, de que se rían en mi cara, que me digan niño bonito, niño estúpido, niño burgués. Tengo ganas de no pedir perdón.

Pienso un día beberme toda la botella y seguir de pie. Llamar a la mesera puta, a mi madre puta, a mi jefa puta, a mi novia puta, a mi hermana puta. Pienso en un día beberme todo mi licor y todo mi llanto, como si trajera encerrado un gorrión o un pelicano o un mar o un canto, que no tengo nada entre mis dedos, que no quepa nada entre mis labios. Quiero vomitar mientras lloro y seguir bebiendo. Pienso en caerme al piso y cagarme en los pantalones, mearme y pensar cuantas personas habrá meadas y cagadas y luego pensar en escupirles, mearles y cagarles a todas. Pienso en llamarles por teléfono, me dirán qué te pasa? estás mal? y me colgarán y me pondré triste, pero habrá otras que me dirán que mejoré que están conmigo y que me quieren, pero sé que no es verdad porque no quiero que sea verdad, porque no me gusta el cariño de las rosas, me gusta la espina y tal vez la muerte de las flores, el olor al panteón y el sabor de la agonía, me gusta pensar en los gusanos comiéndose sus ojos, me gusta pensar en los zopilotes que esperan que la vaca caiga deshidrata. Pienso que un día podré violar a esa estúpida secretaria que se preocupa tanto por su belleza y se ríe de mi panza y mi mala actitud, pienso en azotar su cabeza con la boca abierta hasta que se le caigan todos su dientes y que cuando eso suceda me la chupe bien rico, me la mame llorando y que su baba sea sangre, pienso en llamar a los hombres más feos y grotescos para que también disfruten de sus labios y todos la violemos como dios manda, por culo y panocha, por oídos y ojos, pienso en amarrarla pies y manos y jugar a pegarle con una vara con espinas. Sería tan divertido hacerla tragar el semen de setenta hombres feos y repulsivos, y al final dejarla viva para que les diera asco y lástima acercarse a ella y que lo que más deseara sea su muerte, y al final, inevitable tener que vivir con el recuerdo y el sabor, de setenta hombres que la amaron como ella tanto buscó. Moviendo su culo, hum, delicioso culo, deliciosa panocha, esas tetas arrastradas al silencio de unos colmillos chuecos.

Bueno, hay cosas que sólo se deben de escribir en lugares feos como este. Diablo Swing orchestra son la ondita, aquí, un rollo de sus "biografía"
http://es.wikipedia.org/wiki/Diablo_Swing_Orchestra

2010-04-07T22:23:00.000-07:00

Escuche esto o lea aquello... o amabas.

Luego si puedo imaginarlo, acá las luces y los micrófonos y las centenas de nalgas que se te avientan pero tú nomás quieres una y esa una está contigo y luego la gente escribe tu nombre y reza si te enfermas y te manda flores y hablan de ti en las universidades, no como delincuente, sino como tipo de estudio, no como análisis psicológico si no como método de investigación, como para ver la complejidad de uno al momento de encontrar entre líneas y comas y rollos así. Luego imagino esos cientos de amistades todas intelectuales y por las que uno desearía al menos, regalara un sonrisa, guiñara el ojo, escriba su nombre en la teta de nuestras novias...

Luego pienso en la singularidad, en no competir, en tener oficios productivos y que la literatura sea un acto más solidario, humanista, plural y participativo. En que los escritores no se encerraran con otros escritores, es decir, que no fueran llamados escritores, que se hicieran tantos jodidos análisis de escritores muertos, agusanados o moribundos, que se supiera pulir obras, esculpir textos y manifestarse con apertura a la razón de cualquiera y no sólo del escribidor.

Y cuando imagino que acá, los niños leyeran cuentos como ven televisión porque la televisión es divertida con todas las caricaturas, así fuera de divertido poder leer los libros y que un tipo los contará y luego ellos solos y luego escribieran los suyos y luego quisieran dedicarse a otra cosa pero no dejar de leer.

Lo mejor es cuando camino y de pronto una luz se me enciende y me dice que no soy gran cosa pa' eso. Apenas y encontrar detalles, pero no más, a veces un par de versos y a veces más un párrafo con sentido común.

Ya estoy viejo como hasta para pensar estas mamadas, a estas alturas nomas queda escribir sin pensar.

Vayan a mentarme la madre:

Post it: "Cortarme el pene y ponerlo en un frasco"

2010-03-25T16:02:00.000-07:00

Salgo a la calle, la miro por sus costados y sus frentes, sus reveses sus altitudes y no encuentro ese motivo. Los ojos se me empañan, maldigo. Chinguen a su madre bola de culeros. sigo caminando y no hay ventanas con opciones si no como suicidios. El cielo es una invitación vasta.

El caso es que miro por todos lados hablo con todos mis labios y con todos mis huesos, camino y pongo letreros en mi sombra, vamos, alguien dentro de ustedes debe tener la mínima intención de hacer el retorno. No. No hay nadie.

Bueno, camaradas, véanse de frente, no por encima del hombro. Saluden con sonrisas sinceras y no pendejadas. Este no es mi lugar, este no es mi oficio.

La he llamado Estado crónico, porque es un reflejo de la literatura de Morelos, su estado ánimico e imaginario, el estado literario en el que se encuentra. Me referiré en casos concretos, en casos de mis amigos, a los que casualmente conozco tienen la intención de escribir, y me referiré a ellos de una manera absurda y pobre, pues no conozco en totalidad su poética.

El caso Fest es mal interpretable. Me refiero a él como un escritor de largo aliento, es decir, sólo se podrá leer la brevedad en sus cotidianidad (crónicas). Sus sonetos son malos y están mal medidos. Sus cuentos son excelentes, al igual que el manejo de voces, discurso y tensión, aveces sus finales caen en lo esperado (pero eso no tiene nada de malo). Quiero leerle una novela ahora, con el tiempo que ha crecido su literatura (leí a discreción su noveleta del asesino de vampiros zombies judios). Es un morboso (eso habla bien como escritor), abstemio, ñoño, enamorado discreto, fumador y arrogante.

Los huevos tristes de Don Isteri. Puedo llamarlo "el poeta incomprendido contemporáneo por conveniencia". Su poesía es ruidosa, pulida y ambiciosa. A veces lo logra. Juega de tal manera con los adjetivos que enriquecer sus imágenes. No es un escritor prolífico, le lleva su tiempo cualquier cosa. Le entra al surrealismo. Tiene escuela en talleres literarios de quejumbrosos poéticos. Le hace poco caso a la estructura. Le gusta estar dentro, pertenecer. Me gustaría que formara mejores propuestas literarias en México, más allá de las tertulias en dónde le dan las nalgas.

Continuará... supongo.

Me llamo Ricardo

2010-03-16T23:12:00.000-07:00

En el peor de los casos, podría ser otra persona. Pero lo dudo, soy testarudo, bueno; terco, necio aveces rayo de cuadrado, negligente, sordo, lo que se llama montarse en su macho. Yo no escogí mis dos nombres, nunca pondría dos nombres a algo, me parece inútil ofrecer alternativas a tus hijos por escoger una segunda opción cuando por lo general te llaman de un sólo modo, si pudiera escoger mi nombre me llamaría Mateo o Sebastián, pero no Ricardo, mucho menos Emmanuel. Pero me llamo Ricardo y mi madre me llamaba Richar, sí, sin la "d" que los gringos le ponen, así me gritaba para comer o para gritarme: Richar y mis amigos se burlaban, no sé de qué, a todos los llamaban diferente, Alejandro era Alex y Alberto era Betito.

Desde pequeño también me llamaban puto, mariquetas o así, bueno, antes un homosexual valía menos que ahora, es decir, no representaba respeto alguno a menos que estuviera con su jauría de sodomitas. ¿Ven lo que les digo?, no puedo dejar de ser yo, porque muy diferente es lo que yo pienso y otra la que doy a enteder, por ejemplo, me leí como un homofóbico o un estúpido (pa concretar), pero en realidad no noto la diferencia entre el amor homosexual y el heterosexual, ambos comenten la misma tontería de querer una pareja o de amarrar sus cuerpos en el acto sexual, que para ambos representa "hacer el amor", bueno, cuerpos nudos que en esas condiciones no hay privilegios, un cuerpo desnudo es igual a otro, un pene es un pene que contribuye al mismo placer que cualquier otro, es decir, al placer propio que al fin ta diseñado para eso, lo mismo la vagina, supongo que la felicidad depende de la imaginación que uno ponga en cada adjetivo.

Bien, no me llamó Mateo y tampoco me gusta la sopa, me hubiese gustado ser Henrry Miller, Bolaño o Raymond Chandler, no Allan Poe ni Borges. Me gusta el café, me da por fumar en las noches, después de comer y pocas veces antes de ir al baño. Me gusta fumar cuando escribo. No me gusta tomar mientras escribo, me mareo y dejo de ver lo que pongo, mucho menos puedo leer. Generalmente me enamoro platónicamente de vendedoras de mostrador o de meseras, alguna vez intenté salir con una mesera de un café de coyoacán pero me dejó plantado después de esperar dos horas bajo el sol de la plancha del zócalo, ese día comprendí el significado platónico y no he vuelto a querer romper con esa barrera.

Estoy en contra de muchas cosas y soy bastante paranoico, me aburro con facilidad. Prefiero no hacer bulla de cosas a las cuales el único remedio aparente es la extinción. Me gusta ver, a veces pierdo mucho el tiempo con eso, viendo nomas, escuchando cosas que no son para mí, es divertido. Nunca he sido inteligente, aveces me gusta aparentarlo, pero es pura protección. Nunca he congeniado con mi generación o generaciones atrás, persiste mi aburrimiento, como ahora.

Paisagem da janela

2010-03-06T21:18:00.001-08:00

La otra vez vi como mi amigo el Tobal le hablaba a su gato, "gato chunlee" decía, "haznos gato chunlee" y le estiraba los ojos. Su gato pesa lo que pesan tres perros chihuahueños, también es tres veces más grande que uno de ellos, está viejo, la barriga le cuelga cuando camina y toca el suelo, su gracia es tirarse al suelo y hacer como que se rasca el lomo, yo digo que de lo gordo no se puede levantar, pero Tobal dice que no, que es chistoso y que hay que aplaudirle porque no lo hace con todo mundo. Le aplaudimos y se nos restriega en las piernas. Luego los imagine solos, platicando, un gato que no habla pero que pareciera que sí, acostado en su regazo mientras le acaricia el lomo. Imaginé que su gato un día muriera y no tuviera gato con quien hablar, que le ronroneara, que le hiciera gato chunlee, lo imaginé triste y me sentí triste porque pasaría porque su gato ya está viejo.

Yo no tengo gato ni mascota que me reciba en mi casa, tampoco tengo una familia que me llene de sermones después del trabajo, cuando estaba en la escuela tampoco la tenía y se me hacía gachito, es bonito llegar a casa y que te reciba alguien que no sea el polvo o el desorden, por eso entiendo a Maribel, ella tiene familia y amigos y su casa (supongo) huele a pan, por eso luego entiendo que la cosa no debe de presionar, pero luego no puedo, también sería lindo llegar o encontrarla después.

Qué bueno que no le tengo miedo a los fantasmas, pero si le temo a los apagones y a cruzar las calles. A veces veo como me arrolla un camión o lo que es peor, una moto de esas que andan entre carriles y salen de la nada. Mis ojos tan rojos, creo que tengo una infección porque me dan comezón y no me dejan de chillar. Me gusta soundgarden. He tomado mucho. Iba a escribir acerca de como me gusta mi novia, de como es que nos vemos una vez al mes y como la extraño hasta que eso sucede, iba a decir que ella cree en la literatura por la palabra misma, la palabra escrita, que escribe cuentos que no sé de donde saca, pero me resisto.

Aveces mi cotidianidad es como una rola de Funkadelic en la que parece ruidosa y termina siendo depresiva. Ahora, dos fotos, una conmigo y corbata y otra nomás de ahorita, con mi fea cara. Besitos.

El Gorrión

2010-02-07T19:39:00.000-08:00

Me han dado ganas de juntar una lana, así una lanota, sacar mi pasaporte, vender los libros estos que tengo que cada que vez que son más sirven menos y salir de aquí. Tengo ganas de comprarme unas drogas asesinas y sortearlas una cada día, por ejemplo, el domingo me atascaría de hongos: derrumbes, pajaritos, hongos de vaca..., el martes le entraría a unas anfetaminas así, tachas y esas madres, el miércoles con coca y whisky (no sé que chingaos, pero pos se me antoja el miércoles pa tomar whisky), el jueves me seguiría el efecto gacho de esa madre pero igual un poco de lsd, el viernes resistol y ya, pa terminar el sábado me amarraría el brazo izquierdo y me poncharía las venas, pal domingo estaría muerto. La verdad me dan flojera ambas cosas. Compraré plantas y buscaré a mi chiquita y me la traeré en caballo mientras huimos de sus hermanos matones. Escribiré cartas de amor.

Supongo que ha de ser el mismo de todos los días porque canta (o chifla) igual, el mismo canto. Se pone afuera de mi ventana, tempranito y se echa su serenata loca. Luego lo veo como se le va el tiempo en cantar sobre una rama o un alambre o una viga y parece que espera que le contesten, pero nanay, nomas el pobre solapas. Y ya, de pronto se lanza al vuelo y adiós, hasta el otro día.

desidia

2010-01-30T20:45:00.000-08:00

En algunas ocasiones pienso en moderar un poco mi comportamiento. Y es que ustedes no lo saben pero soy un tipo maleducado, una deshonra para mi madre que le llevó cachetadas de entrenamiento educarme, vestir como la gente y, sobre todo, hablar con respeto. No lo soy, generalmente abro mi feo hocico y como lavandera doy mi sentir sobre las personas, mamón pues, grosero pues, descortés pues.

He pensado en ser menos gacho con las personas. Tal vez me modere próximamente.

Cierta tarde mientras caminaba por el centro vi a un policía sacándose el moco, le vi la fusca que estaba desabrochada de su funda y pensé, como buena persona que soy, en quitársela, armar un pedote, quitarle el seguro, cachearlo, dispararle en la pierna y correr riendo y brincando por las calles.

También pensé en encontrar a un fulano y quemar su barba con un encendedor y luego untarle miel sobre la quijada para que las abejas pellizcaran su feo rostro. Lo pensé y saboree cada imagen en mi cabeza.

Me cuesta trabajo definir mis proyectos, hay varios, escribir unos artículos para mileño y esperar que los compren, escribir un libro de poesía para niños, terminar un libro de cuentos y otro de poemas, buscar una columna en algún periódico local... Pero tengo una desidia espantosa por un sueldo que se está volviendo inseguro.

Ahora tengo que terminar el proyecto de acálasletras, buscar patrocinadores, empezar a editar, corregir y llevarlo a maquetación, diseño e imprenta. Ya tengo la primera fecha de resentación grande en la feria nacional del libro en Morelos.

Tengo que pagar mis impuestos y es un chorro lo que tengo que pagar, no quiero, pero ash.

Hace mucho tiempo me gustaba una mujer, le escribí cuentos, poemas y cosas de esas... Ella no me pelaba y nuestras vidas hicieron de aquí y de allá cosas que se supone hace la vida, como canción de frank sinatra.

No me gustan las lecturas, ni los conciertos, ni los escritores que escriben a destajo, no me gusta la gente que habla de lo mucho que tiene, de lo bien que le va, los lugares y esas cosas que sólo hablan de si mismas.

Me gusta muy de vez en cuando hablar de literatura, me gustan los niños cuando se ponen a leer cuentos y sonrién como si fuera lo más sencillo, que jugan y te participan en sus cuentos. Alguna vez han hablado con un niño? No de la manera apestosa como luego les hablan, como si no supieran lo que dicen o como si fuera un ser que apenas está aprendiendo lo que es la vida, es decir, hablar de verdad con uno, que les platiquen sus cosas que hacen o ustedes les platique lo que les gusta o no, a mí por ejemplo no me gustaba la sopa ni bolear mis zapatos, me gustaba la escuela, el recreo, el fut bol, y odiaba mi peinado de benito juárez. Los niños tienen un mundo bien bonito que compartir y que yo espero nunca olvidar ni dejar de lado, de divertirme como escuincle y hablar con ellos como tal.

La mujer de los poemas negados es ahora mi vida inmediata, mis planes a futuro, mi deseo de hacer feliz, verla reír por tonterías como chistes, como juegos, leerle sus versos, sus cuentos, es admiración y deseo, es ternura y es belleza.

Tengo sueño y tengo ganas de despertar con ella, con su pierna encima de mi cuerpo, con su baba en mi almohada, con su beso suave en la mañana.

Así como siempre las cosas malas pueden ser peores, las cosas buenas pueden ser mejores. Estoy en donde las cosas pueden ser mejores y me gusta.

Par de babosos burócratas hablando de música

2010-01-15T15:37:00.000-08:00

Aquí, la noche del jueves, tirando pa media noche, el amigo Cristóbal y yo grabamos un podcast para hablar de tetas, pero preferimos no hacerlo, para no parecer un cliché burócrata y mejor nos fuimos por algo más acá, más bonito, como lo es el racismo, el punk, el rap y la poesía.

Atásquense:

Destripascorazón

2010-01-11T17:01:00.000-08:00

Cuando me dijo, yo no soy para ti, recordé las mismas palabras pero con el sabor de mis labios, como el sabor viscoso que queda después de una guacareada, ese sabor amargo de la bilis que agradeces haber sacado por última vez. Ese día, a ciertas horas de la tarde y con medio partido de futbol americano, lo mejor era ver las intersecciones que realizaba la barda de pectorales de los acereros de Pittsburgh, temía ensuciarme los zapatos.

¿Cuándo habrá sido la última vez que pronuncié tan mordaz frase? Chingón, dije, pos ni pedo, a llorar a mi cerro. Pero tampoco, no se trata de ser chillón, una de cal por dos de harina, karma, ¡a huevo!, ha de ser el karma, el mejor pretexto de los culeros, el destino de los ojetes, tantas veces visto.

La verdad no lloré, uno ya no llora de amor, eso se deja de hacer desde la primera y última vez a que uno le parten el corazón, esa vez que lo hicieron al darme una patada en el perineo, atravesando toda la entrada rectal, sumergiendo el talón, acariciando la próstata (todo dolor tiene cierto grado de gozo), arrastrando las tripas hasta el corazón, es decir, te lo hacen caca, popo, shit, mierda y uno chilla, cómo no chillar, también se chilla la bilis, los recuerdos, las comidas en restaurantes, las cenas navideñas, las caminatas por los jardines del cuerpo ajeno, se debe llorar el amor, eyacular sólo orgasmos de lágrimas (E. Nandino dixit).

Lo mejor que he pude hacer en este caso es echarme a dormir, ver la soledad arrastrada en mis sábanas, sumergirme en ella, pertenecer a ese otro mundo de los sueños en donde ninguna pesadilla puede ser peor a la realidad. Ciertamente uno agradece la sinceridad, que no es otra cosa que la reafirmación de hechos completamente inevitables, palabras más que los sordos tiene el bien de pronunciar.

Debo decir que el amor es el acto más egoísta del ser humano, un acarreo de sensaciones que sólo son una muestra inefable de actos en pro de la reciprocidad. Si no fuera así, yo estaría gratamente satisfecho por el sólo hecho de dar lo que doy en espera de nada, pero eso sería una mentira maternal para apagar la luz, cobijar el sueño y prestar oídos sordos a los demonios que habitan bajo la cama, dentro del clóset, sobre las ramas de los árboles.

Este desasosiego llega como arcada final. Uno quiere lo que puede querer y está bien, pretextos sobran para culpar a quién no tiene culpa alguna. Maldito seas San Pedro, por dejar cantar al gallo.

Hands all over

El árbol ha muerto

2010-01-07T19:06:00.000-08:00

[En estos precisos momentos fumo, tranquilo, escuchando como el tabaco truena, se tuesta, se aplastan luciérnagas. Debo confesarlo, estoy nervioso, pero no fumo por nervios, no, fumo porque estoy exhausto y pareciera que el humo caliente en mi cuerpo es un buen consuelo.]

Sonrío mucho y tengo dientes feos, no amarillos, si no feos. Un día me dio un dolor terrible en la muela, maldije horrores y salí por las calles con las mismas maldiciones perseguido por el dolor y la agonía que sólo el dolor de muelas puede dar, llegué a una clínica y me la sacaron a cambio de poemas. Esos tiempos se han ido, la sonrisas no.

Ahora soy muy apartado, busco publicar ya sin el fin de sacar el ego, escribo como zombie, es decir, sólo en horas en que la muerte no encuentro. Versos tan torpes que se confunden entre ellos, y terminan por no decir nada.

Ya no tengo esa sangre caliente por las mujeres, dónde ha quedado. Qué me la devuelvan, esa enjundia por despedazar un cuerpo a besos y lamidas, ese calor preciso por versar con los poros, no sé.

Cada tarde al salir del trabajo regreso a la casa y leo, desesperado, solitario, aveces no pruebo bocado, pero no estoy triste, es otra cosa, tan extraña como un gusano o como una brujería. De pequeño hacía lo mismo, regresaba de la escuela y leía mis comics, veía la tele, jugaba con palabras y quería ser doctor, a mi madre le hubiese gustado que fuera doctor. No lo soy. Me dan pavor las entrañas, la violencia, los gritos, la agonía. ¿Por qué siempre mis cuentos tienen tanta violencia verbal y física?

No se trata de ser infeliz, no o soy, tengo una vida bastante plena, deseada, trabajo seguro, amigos entrañables, buena música, una barranca que amanece conmigo todos los días. Seré ya un aburrido social, incusive los "emos" se juntan entre ellos, yo aveces leo poesía en voz alta hasta que los vecinos empiezan a asomar sus cabezas y me avergüenzo.

Ha de ser la sobriedad, o el árbol que murió dentro de mí.

El regenteo de los años

2010-01-03T16:21:00.001-08:00

Llevo cuatro días sin salir de casa, bueno, salir así como para platicar con alguien, porque he salido a la tienda y he comprado un poco de comida, nunca pensé estar enfermo, no tan enfermo. Todo comenzó el 31 en que me preparé con un buen festín de drogas, sí, mi plan consistía en no bañarme, no ir a la oficina, no arreglarme, no hablar con nadie... Los planes pocas veces son llevados acabo en su totalidad, para eso se necesita a gente disciplinada y yo no lo soy... Bueno, ese día me levanté a las 10 am, hace una hora debía estar en la oficina, pero dije que me iba a enfermar (no debí de haber dicho eso, 'ora verán). Recordé que tenía que pagar la renta, me hubiese ido de viaje, pensé, pero nomás pensé, aveces pienso demasiado las cosas y aveces mientras las pienso ya las estoy realizando, otras tantas no, esta fue una de ésas tantas.

Bien, me levanté, algo apestaba, sí hubiese puesto atención me hubiera dado cuenta que era el bote de basura y el refrigerador. Me cambié, usé mis lentes de sol y salí a buscar al casero, no andaba por aquí y unas gringas locas caminaban por todas las calles, qué tiene de especial cuernavaca para los turistas, cuautla para los chilangos, tepoztlán para los hippies, son calles iguales, cerros verdes, cuautla apesta, detesto cuautla, aunque hay buenos culos por allá, uno puede quedarse sentado en la alameda y ver las parvadas de culos aletear sobre las aceras, ninguna ciudad de méxico tiene tan buenos culos como Cuautla, bueno, no conozco el norte de méxico, tal vez allá si tengan buenos culos, pero ni Guadalajara o Morelia o Puebla, u Oaxaca, no, Cuautla, ciudad de las parvadas de Culos. Pero ¿en qué estaba?

Ah sí, la renta, bueno el portero no encontró el teléfono del casero. Yo soy muy puntual con mis pagos, exceptuando esas veces que no tengo dinero, pero hasta eso, Dios provee. Hoy es domingo y los domingos son como el día de Dios ¿no? Y en el día de Dios hay Futbol americano y comedias románticas, también se hace el amor y el aseo de la casa. Hoy hice el aseo en mi casa y el olor a mierda se fue por las cloacas, al igual que el viernes que le recé a Dios, hincado, y con los brazos cruzados, bueno, los rezos con Dios se fueron por las cloacas cuando dejé de vomitar. Pero eso no estaba diciendo, lo que estaba diciendo era acerca del portero que no tenía el teléfono del casero y si se dan cuenta ya la cagué, porque hace un párrafo dije que estaba con el casero, cuando en realidad era el portero, al igual la he cagado al principio de este párrafo, pero de eso no se han dado cuenta hasta ahora que lo menciono. El caso es que no estaba ni el casero ni su número telefónico y como ya estaba afuera, pensé que era conveniente ir a la oficina por si acaso y eso hice. Caminé la cuadra y tres cuartos de distancia que hay de mi casa a la oficina y salude a todos, la verdad había pocos trabajadores, así que sólo llegué a leer el periódico y a tomar un café. Hice un par de llamadas y escribí un correo agradeciendo a los miedos de prensa locales por su incondicional ayuda para realizar mi trabajo este año, también les deseé lo mejor para el que venía, ya saben esas cosas que se dicen.

Mi plan entonces estaba fallando, bueno, no me había bañado, hasta el momento no lo he hecho, hoy es domingo, me simpatizan los domingos, los días de Dios en que no me baño ni trabajo pero lavo mi ropa y el escusado, tampoco he comido, el jueves fue el último día que probé bocado, es decir, una comida respetable, con sopita y toda la cosa, esperen, el jueves no comí más que unas dobladitas, no entiendo porqué aquí le llaman dobladitas a los tacos de canasta (también conocidos como tacos sudados). Como sea, el caso es que salí de la oficina y supe que no iba a hacer nada, tal vez iría a cuautla, pero eso implicaba un gasto que no quería hacer, además el calor, pinche calor invernal de cuautla, en serio, si ustedes tienen frío pueden irse a calentar con el sol de cuautla, los 365 días del año, con su sol y sus culos, recuerden: Cuautla; ciudad de las parvadas de culos... Hay algunos días milagrosos en que llueve y es como un regalo divino, es cuando los días se nublan es porque Dios nos está señalando con su dedo índice, cuando llueve es porque nos está meando, la Vergad es de Dios, y es bien chido.

Bueno, yo decidía como llevar a cabo mi plan, el plan había sido planeado (y no vale la redundancia) el día anterior, consistiría en comprar un whisky barato (lo venden en aurrera y no es tan taaaan malo, sólo un poco corriente), hacer un porro estilo Bob Marley (como verga de negro), comprar un pollo rostizado o una pizza, rentar unas películas (o comprarlas, según la corazonada), apagar el teléfono (sólo para evitar contestar mensajes de felicitación por el año nuevo que empieza) (ustedes se dan cuenta como es que la gente te desea cosas buenas sólo porque cambiamos un numerito en el año, es increíble, se piden deseos, se abrazan, se espera estar acompañado, hasta se escriben blogs) y ya, pos el atasque. Entonces cavilaba sobre el asunto en cuestión cuando recordé que Aurrera en ese día en particular, estaba hasta sureputamadre, en todo caso entré, sólo para cerciorarme que el whisky que buscaba se encontraba a la venta, lo cual fue decepcionante pues se había agotado, a la vez me calmó un poquito porque la cola llegaba al departamento de salchichonería, lo mejor del asunto era mi iPod, sonaba re chida la voz de Jagger entre las multitudes. Pensé en irme a cortar el cabello, si en algún raro momento y por alguna extraño motivo mis pies me guiaran al pozole decembrino de mi madre, tenía que presentarme con un buen corte de cabello, tal vez se moche con algo, la última vez me regaló su cafetera, bonito detalle el de mi progenitora.

He pensado en conseguir un gato, 'taría fregón tener un gato, lo llmaría Miller, como el escritor, el dibujante y la cerveza, sería un gato bien chidito, que me acariciara sólo para que le de comer o le cuente un cuento o le lea un poema, pinche gato culto, como el de Papá Taibo (Borges lo tenga en su gloria).

Vi la gente y pensaba en mi gato Miller que no tengo, llegué a mi casa y forjé un porrillo, luego puse una película, ¿cuál era? Año Uno, sí, buena película, el problema fue que empecé a fumar y a reír y olvidé mi plan y cuando terminó la película ya estaba lo suficientemente pacheco como para forjar otro plan. Tenía cervezas, las cervezas son buenas cuando no se tiene otra bebida. Llamó entonces Cristóbal, ya he hablado de él en algún podcast, y dijo que quería compartir su plan de fin de año, su mamá le había caído de sorpresa en casa.

Llegó Cristóbal con dos cervezotas y una película, Rockanrola, buen Cristóbal, después le habló alguno de sus amigos e insistió un poco en que saliéramos, parecía que no le gustaba mi plan de no hacer nada. Entonces salimos y pasaron unas cuatro cervezas hasta que pude hacer diálogo con la gente, soy malo para las fiestas, si vieran, sólo con alcohol suelto la lengua.

Ya como a las cuatro de la mañana salimos del bar privado y mi cuate tomó un taxi y yo fui a buscar comida, caminar por las calles de Cuernavaca a las cuatro de la mañana del 1ro de enero tiene sus desventajas como lo son la seguridad o la falta de lugares abiertos para comer, encontré el único lugar abierto, unos tacos de suadero frente a la terminal de autobuses del norte, no es bueno comer de esos tacos, igual pensé en irme a guadalajara, de ahí salían directos, pero no llevaba conmigo mi credencial de estudiante, ni mi identificación como puma, lo cual me hizo regresar a los tacos y enfermarme del estómago.

El siguiente día sólo me levanté para vomitar, rezar con Dios y volver a dormir.

El sábado no salí ni pensé en absolutamente nada, creo que fumé un poco más y me acabé las cervezas en el refrigerador. Vi rockanrola. Me gustó. También vino el casero y me hizo más pobre y libre este mes.

Hoy es hoy y eso nadie podrá evitarlo.

Me he alimentado de galletitas, desde ese día no me he cambiado de ropa ni me he lavado los dientes, una amiga vino a regalarme dos piezas de pan y un litro de leche deslactosada. Chido.

Uno no se da cuenta de su depresión hasta que le cortan la luz.

La verdad nunca encendí el árbol de navidad que puso mi roomie imaginaria.

Tal vez mañana escriba sobre mis aciertos y desaciertos del 2009, tal vez no. Lo más seguro es que no.

Empecé a llenar mi Moleskine del 2010, eso es bueno. Y a escribir poemas en libretitas, como antes, lo malo es que siempre las pierdo.

Me iré a dar un baño.

El último podcast que grabé este año, creo que es sincero:

A manos muertas

2009-12-28T21:01:00.000-08:00

hace tiempo, se me olvidaba donde había dejado mis manos. Cierta noche clara y aburrida en que los muriciélagos salían a cazar, mis manos respondían a los gritos incoherentes de un gato. Se sostenían de un cuello delgado y frágil que hacía "crack" como cuando aplastas una cucaracha. El dueño de ese cuerpo parecía no gustarle lo que mis manos demostraban a ese enjuto pescuezo. Parecía bailar con el frío, aletear sobre mi rostro que no obedecía a sus caricias. Confieso que no la escuché grita, bien, he dicho que es ella, cuándo en realidad pudo ser nadie, tal vez era sólo un indefenso orgasmo etílico al que nadie podía negarme.

Salí temprano, la tarde todavía no se perdía por las capillas de las iglesias jesuitas. No resplandecía la sombra del hijo de Dios crucificado, madera salpicada de rezos y sangre. Salí, como es habitual a caminar hasta toparme con un bar, entonces los vi. Sus sonrisas demostraban un correcta salud dental, dientes blancos y grandes. Una de ellas usaba silla de ruedas, otra un escote hasta el obligo, él unos brazos que podrían cargarnos a los tres juntos.

Las calles se olvidaron de sus sombras. Brincamos hasta la primera tienda y acabamos con la cerveza. Entramos a mi casa, torpes. Se forjaron cigarrillos de mota, se abrió la botella de ajenjo, se cruzaron las lenguas. La televisión observaba.

Por qué no lamemos el suelo y nos arrastramos hasta la barranca. Por qué no salimos desnudos y nos embarramos de cera, de fuego, de alientos. Ella tenía un culo bárbaro, ocupaba tanto espacio como para demoler un pito delicado como el mío. Eso me hizo desearla más, pero la de rueditas pensaba que su lengua era más poderosa. El otro agarraba lo que podía, aveces mi nuca, aveces una teta. Sus dientes blancos como estrellas, sus tetas trémulas. Buenculo decidió ir a un lugar más privado con brazos de roble, Rueditas y yo nos acariciabamos como si estuvieran nuestros cuerpos untados en aceite, o mejor dicho, en ácido. Acerqué mi chiste a sus redondas y sensibles tetas, lo colocó entre ellas e inclinó la boca hasta poder chuparlo mientras la piel se resbalaba como pene en mantequilla. Jalé sus piernas muertas, feas, las mordí, las golpeé y las maldije. Su sexo lloraba a chorros, mi nariz se perdió, mi cabeza buscaba entrar excavar la mina.

No tan duro

No tanto como un mazo derrumbando una pared de ladrillos de concreto. El cielo podrido cabía en su mirada, un gato vomitó sobre la ventana. La volteé para que su culo saludar al techo, hundí mi dedo hasta el fondo, lamí su regreso, fueron dos, tres, hasta perder la muñeca de mi mano. Mi chingadera lloraba con su único ojo. La encajé sin dudarlo, pobre, tenía tanto frío.

Brazosderoble entró sin preguntar.

Un condón, dijo

Junto a la mesa, atrás del ajenjo.

Ya, la luna como un ennegrecido panal con sus abejas blancas. Ese siseo de la sedienta noche. Ssss como rascar la tierra, como el llorar de mi cama coja. Recuerdo haberle gritado un poco. Duré tan poco como la vida de una mosca en el telar. Rueditas dormía, no sé desde hace cuánto tiempo.

Traté de cerrar los ojos

Hasta la sombra de tu legua.

Hasta el grito de tus cabellos.

Hasta la yerba quemada de tus vellos.

hasta la risa otoñal de las mariposas

Uno se muere con los ojos

Buenculo grita, yo soy bien valiente, no me importa morir por salvar una mujer. ¡Basta! Su verga podría noquearme. Despierta como si le hubiesen regresado los sesos al hemisferio norte. Solloza. Puto. Tranquila chiquita, he venido a salvarte. Largo cara de perro, tu verga le puede hacer daño. Sí, dice y orina en la entrada como mensaje de despedida. Buenculo es consolado. Sus manos hacen siluetas imaginarias con mis músculos imaginarios. Tranquis.

Maldita sea la tranquilidad de su lengua, fresca como la lechuga. Chump chump. El cíclope está vivo. Pon música, dice. Iggy pop entra con una corneta, bien cabrón que se cree. Le muerdo un labio.

Ay, qué haces

Qué no hago, estoy tallando tu bolillo tan rápido, tan mal. La sangre, no sé de qué sea, pero salpica las paredes blancas.

No, no quiero, dice.

Demasiado tarde, hace tiempo que perdí a mis manos. Cierta noche clara y aburrida en que los muriciélagos salían a cazar, mis manos respondían a los gritos incoherentes de un gato. Se sostenían de un cuello delgado y frágil que hacía "crack" como cuando aplastas una cucaracha. El dueño de ese cuerpo parecía no gustarle lo que mis manos demostraban a ese enjuto pescuezo. Parecía bailar con el frío, aletear sobre mi rostro que no obedecía a sus caricias. Confieso que no la escuché grita, bien, he dicho que es ella, cuándo en realidad pudo ser nadie, tal vez era sólo un indefenso orgasmo etílico al que nadie podía negarme.

El cuento de Sabina

2009-12-26T20:12:00.000-08:00

¿qué tal se la pasó? Una cena más supongo, una en la que hay manteles largos, algunos tragos, niños corriendo por los lados. En mi casa la cosa no fue muy distinta, todos han cambiado mucho, es lo malo, uno se da cuenta que ha cambiado mucho la familia. Mi hermana de 14 años ya no es una niña y me da miedo, como la de siete, también me da miedo, por cierto, cómo es posible que de pronto me haya perdido de toda su infancia, de su entrada a la primaria, de sus festivales del kinder, de esas cosas. He estado muy preocupado en mi miseria cotidiana y me he olvidado de ellas, vaya, ayer me dio ese ataque gacho por la familia y el abandono, yo soy el que se ha alejado de ellos, tan paulatinamente que sólo me doy cuenta de eso cuando es navidad.

Mi sobrina me contó un cuento:

hoy me tocó dormir a sabiba
sabina
mi prima
proque su madre se sentía mal y la lelvaron al doctor
el caso es que ayer agarra y me dice
de grande quiero ser escritora
y yo así
pooooobre
perono le dije eso
nomas le pregunté que quería escribir

y me dijo que ya está escribiendo su libro de poemas
en donde hay muchas mariposas y flores
y dice que lo anda escribiendo en privado
y que nadie sabe
así que no vayas a decirle que te dije
bueno
y entonces hoy que me tocó dormirla
le dije que yo ya no escribía

y que no contaba cuentos
y entonces me dijo que ella iba a contarme un cuento
y me contó un cuento bien pero bien bonito
re bonito
dice
que hace mucho tiempo cuando nçtodavía no había hombres o mujeres como ahorita
exisistió una muchacha que quería ser bruja
pero que sólo lo podía ser hasta que cumpliera 120 años
y ella apenas tenía 24
entonces
se empezó a embarrar lodo
y sávila
y cosas de esas en la cara
para parecer más vieja y así engañar al tiempo
pero que el tiempo no es tonto
y se dio cuenta
que lo querían engañar
entonces
mandó un brujo que era muuuy malo
para que la conviertera en sapo
pero era tan malo
que en sapo se le hacía poco
entonces la convirtió en polvo
dice también que en esos días
todo era como un desierto
y todo era como un mar
y que no había muchas flores
y tampoco había luna o sol
que nomas las cosas se ponían oscuras o claras
bueno, el caso es que la bruja no pudo ser bruja porque la convirtieron en polvo
y el polvo se fue con el aire

y llegó hasta el mar

no terminó ahi
dice
que se fue volando con el aire y llegó al mar
y que del mar y del polvo salió un árbol enorme
yo dije que como una secuoya
pero ella dijo que grande como el árbol de avatar
la película
y dice que ese árbol creció en el desierto
y que todo era árido
y triste
hasta que llegaba la noche
y del árbol caían nueces
y de las nueces brotaban flores gigantes
y el cielo era con una primavera negra
en donde aparecía un panal que era la luna
y muchas abejas como estrellas
y dice entonces que la muchacha que era un árbol
pudo ser una bruja
la bruja de la noche
eos dice, mi sabina de siete años
que quiere ser escritora
jojo

2009-12-21T22:01:00.000-08:00

debería preocuparme más por mi salud, salir a correr por las mañanas y escuchar música bossa nova, unirme a grupos artísticos o intelectuales, presentarme en más lecturas, presentar libros, saludar a sonrisa abierta, vestir más bonito...

no debería nada decirse de la autocrítica a la verdad, los días son días porque deben ser días, las horas igual, los perros son perros y las nubes agua en polvo. Cuál es el nombre del ave que se incendia sobre la noche que muere?

Podríamos decir cualquier tontería en este momento, decir que el mar es una ciudad, que los coches olas que se atropellan y las ratas la espuma que roe el pavimento, olas grises que se arrastran como los segundos, lentos hasta el desprecio. Hablar de sirenas que cantan los muertos, turistas de segunda clase, ángeles vomitando sobre la luna y su sombra. Un ángel que entra corriendo y grita como una hora, sus gritos no rompen nada, alguien le encajó una navaja en el culo y la sangre se disuelve como un cometa en un charco sucio. Los gatos se prostituyen en las esquinas, mascan chicle y maúllan de placer bajo los faroles. Me gustaría salir de este mar de calles, de este beso de olas, de gaviotas hambrientas. La muerta arena disuelta entre mis dedos.

Un día gritaré que estoy harto de los ojos del lagarto, que lloran por su presa, panales ensangrentados, entigrecidos. Como la mayoría del silencio de tu cuerpo, gritar desde tus pelos, hierba quemada, cañeros perdidos. Haré sepulcro sin velorio ni entierro, sólo la cavidad inmensa de la muerte, blanca como la mañana que se cuela por las sábanas. Un día gritaré como un lobo hambriento. Esperemos al táctil tiempo.

historías escatológicas !!!!

2009-12-18T09:19:00.000-08:00

Se cuenta cierta vez de cierto pedo en cierto lugar.... Música de: Elvis Presley, Fantomas, At the Drive in, All star Fondo musical: War

sueñito

2009-12-16T20:42:00.001-08:00

Tengo sueñito, mucho, mis ojitos se han estado cerrando a escondidas y sin mi permiso. Los últimos días me la he pasado de borracho. No me dieron una beca que esperaba y tiré la toalla de la creación desde hace unos meses que no escribo nada con tintes literarios. Bueno, el viernes me enteré que no gané y me puse triste y fui con Cristobal a olvidar mis penas (creo), pero me quedé dormido en pleno arranque de olvido, antes recibí una llamada telefónica de Olvidalandia (ahí donde se me conoce como un ojete) y decía que como a mi no me importa nada no me preocuparía, la verdad si lo hice, pero el caso era la pesadilla, un gigante de globo los aplastaba con sus pies de hule, lenta, muy lentamente. Esa noche también tuve pesadillas, asesinaban a mi jefe con un puñal y la risa se escuchaba con eco por las calles de mi sueño.

El sábado Cristobal tocó con su banda pitera y bellatere y yo lo acompañamos a cuidarse de los jitomatazos, luego comimos tacos y llegué a las tres de la mañana a mi casa para después levantarme a las seis e ir a trabajar en domingo. El domingo fui al cine con una amiga a ver parís 36, chillé en algunas partes, soy sentimental. Regresé a la una de la mañana, fumé un poco y me aluciné con la barranca que está frente a mi ventana. El lunes fue la comida de fin de año del trabajo y me la pasé baile y baile, soy un buen bailador cuando llevo unos cuantos tragos, luego todos se fueron y yo andaba buscando copas dejadas, luego me robé un banco, y huí en un taxi.

Me voy a la playa, yo solito, veré un ratito el mar, sí, el mar.

Tobal dice que Mike Pitton es dios, y tiene razón

2009-11-25T20:40:00.000-08:00

deldiariodelirio

ric arce's Podcast

Mi hija que nunca se llamó Pera

2009-11-25T17:27:00.000-08:00

Hoy se me olvidó mi cartera. Misma que le he comprado al Men vendedor de bolsas, carteras, camisas y bolígrafos de imitación en pagos en la oficina. Yo no uso cartera, no desde que me robaron la última, de eso ya tiene cinco años y vivían San Cosme, en la Santa María la Ratera. Tampoco uso ropa interior, ambas cosas no tenían sentido, ambas me parecían innecesarias. Por un lado no tengo dinero ni tarjetas de crédito y por el otro, bueno, un día simplemente dejé de usar ropa interior y me pareció cómodo y práctico a la hora de hacer pipi o de echarte un rapidín en vía pública.

El caso es que se me olvidó mi cartera y no pude cambiar mi cheque y entonces aquellos sustanciosos 3000 pesos extras a mi salario seguirán resguardándose en las arcas arcanas del honorable HSBC. Tampoco salí a comer. Llegué temprano a casa, platiqué con mi roomate y lavé mis calcetas. Mi cartera no tiene más que poco dinero y mi credencial de elector. Cristóbal, el diseñador se ha estado volviendo mi amigo, eso me espanta.

Ayer me cantaron las mañanitas en el trabajo, las secretarias con chiquifalda y escotes bondadosos de la oficina me dieron abrazo. Después salí a una maldita rueda de prensa a una cuadra de la imprenta en cuautla, a una cuadra del trabajo de la muchacha de los tacones y labios dulces. Procuré no voltear a ver a nadie, temía convertirme en piedra. Yo ré un poquito. Para que nadie me viera, mucha gente desconocida y nueva me felicitó, nunca sé que hacer cuando alguien te felicita. Di las gracias uno a uno, aplaudí mientras cantaban. Comí pizza. Después canté "no me importa" una rola pegajosa del grupo de Cristóbal. Llegué a mi casa y no encontré el amoniaco, ni el prozac, leí un libro y me quedé dormido.

Yo vine del pasado, eso nunca le dije a nadie. El enunciado anterior tiene mucho significado. Me da miedo la soledad. Cada vez estoy más amargado, sigo creyendo que la vida y el mundo en general es feo. Cuando ella vino me puse feliz, me sentí tranquis y me gustó abrazarla toda la noche y contar cuentos que no puedo escribir. Nunca tendría una hija con nombre de una fruta que no me gusta.

Me imaginé casado con ella.

Su amiga me llamó cobarde. No voy a llamarle, nuestros encuentros serán como del pasado, como si fueran raros encuentros a los que ninguno de los dos puede negarse y puede ser abierto.

A mi hija la miré toda la primera noche dormir, despertarse, llorar. Era asombroso, nada tan maravilloso. Apretar mi dedo, tener los ojos casi abiertos. Quise llorar y le conté un cuento que nadie entendió, en un lenguaje que todavía no se descifra. Un día le grité, le dije que dejará de llorar, que llorar era malo, pero ella no me escuchó por culpa de sus berridos.

No encontré el suicidio, pero mira, creo que ya sé por donde ando. Quería escribirte algo más bonito, pero no puedo, estas palabras andan tropezándose con su propia sombra.

música de nenas

2009-11-22T22:26:00.000-08:00

el grito

2009-11-17T22:33:00.000-08:00

Estoy seguro de ser yo
un manojo extraño que se moldea
barro fresco
lodo

estoy seguro de haber viajado
en años luz
un grito
un ave

estoy a la vez dispuesto a todo
con tal de todo
terminar un poco
la canción del mar
el oleaje nocturno de la luna
el bajar de las estrellas
a beber de todo
un baso de ginebra
de mar tonic
de cielo en a rocas
morfina para soñar

estoy con Dios
un ángel desesperado
con olor a cal
color a cal
szwuim
desaparece
estoy aquí estoy aquí aquí aquí
vomita
entremos a ese hotel
las calles son espejos
charcos gigantes
lágrimas en las arterias
y vamos vamos
el cielo está echo trizas
sumérgete en su oscuridad

y dice y grita
entremos a ese bar
Dios está con nosotros
y entra bailando un
zwuing
se corta la cabeza
por Dios su cabeza rueda
grita una rubia
tómame de la mano
estoy aqui aqui aquí
¿me puedes ver?
soy una copa vacía,

estoy seguro de haberlo visto
he soñado contigo
una tripa se te salía
las flores eran negras
y un ángel de cemento te aplastaba

eras tú
estoy seguro de haberte visto
con los ojos entre los dedos
y las piernas como palas

las calles gritaban
el grito más triste

estoy seguro de haberlo oído
era tu nombre.

53 grados de alcohol y otros poemas

2009-11-11T22:54:00.001-08:00

2009-11-11T19:44:00.001-08:00

Con olor a mierda

2009-11-04T21:07:00.000-08:00

Esa mañana en peculiar, todo me sabía, me olía, y me parecía una mierda. Eso antes de abrir los ojos, ventana de sol y estornudar ausencias, que carajos tiene uno que estornuda ausencias. Pero ahora lo diré porque al parecer, el olor a mierda es como el olor a la muerte. Si mal no recuerdo, días antes de la muerte de mi tía abuela, ese olor a podrido suyo me caló el cuerpo, lo supe cuando saqué esa última foto tan chingona que se veló. Ella, sentada junto a su hermana (mi abuela) y a su esposo, ambos de píe, luciendo al fondo una virgencita de guadalupe vestida de veladoras, flores, biblias, rosarios y rezos que se quedaron por ahí haciendo eco para una mejor ocasión.

Una semana después a esa foto, en que las urracas desgraciadas volaran por una tarde estupidamente bella en Cuautla, murió la tía Clara. Esa tía que salía al sol a las cinco de la tarde, mi tío tacho trayendo el té y ambos a disposición del silencio entristecido del río, de la parbada y de los niños en busca de un último brinco al estanque. Esa tía clara que a sus noventa años enseñaba las tetas como calcetines con canicas a un sol anaranjado, esa tía que su mayor consejo fue decirme que no me casara, y si lo hacía que no fuera con una puta, que no tuviera hijos porque la mayoría se vuelven desgraciados o pendejos desgraciados y mucho menos, que volviera, que la familia siempre tiene que volver con la familia. Con esa tía de tetas al aire de soles otoñales fue que comprendí que el olor a mierda viene con la muerte.

Pero no desviemos a lo que en esta ocasión nos atiende. Este peculiar olor, traído del más allá carga consigo un significado más cabrón, y es que, hay veces que su agría y penetrante presencia matutina hace que se resbalen ciertas lágrimas podridas de una vida que no termina de gustarnos, aún a sabiendas que no hemos despertado. Porque si puedo llamar a esto, uno sabe que su vida de pronto apesta a una gran cagada. ¿Se han visto por ahí agachando la mirada, sonriéndole al espejo, mostrando sus dientes chuecos, se han sorprendido bebiendo solos en una barra al borde del encuentro con Dios, han captado la mirada vacía de su amante mientras tú, indiferente y obligado a la hormona y la calentura de unas copas, de unos toques de mota o de la pinche atrocidad de llenar ese hueco por tener una vida sexual, se han dado cuenta del estallido social que retumba sobre las alcantarillas?

Le apuesto al no.

Porque es bien facilote distraerse con unas piernas bien hechas, con una sonrisa blanca y unos encabronadamente hermosos ojos como para no hacer caso a nada. No prestar atención a la orgía canibalismos emocionales. No, egoístas del egoísmo externo nos preocupamos por esa mirada, esa sonrisa sutil ese beso que te regalaron cuando la llamaste lesbiana para demostrarte (pendejo) que las tetas las tiene ben puestas y que tú diste como hace tiempo que no dabas un primer beso, no dormías con una mujer con la única intención de verla dormir, que no sonreías porque sabes que tu sonrisa espanta a los fantasmas y a los irlandeses.

¿Saben? Tengo muchos cuentos guardados, uno de ellos empieza como este post. Otro es un cuento infantil y varios poemas del estilacho. Ustedes, los que no me conocen sabrán que me aborrece escribir poemas, como también aborrezco salir a conciertos, la música grupera, los días soleadas y las limosnas.

Pero seré superficial y tendré las manos muertas de tanto alcohol. Me gustaría ser como antes, un pérfido. Tal vez lo vuelva a ser, venid mujeres del mal a coged conmigo. Pondré a Megadeth por las mañanas, a pantera, a Bowie, los rolling stones (vaya! esta es mi banda favorita, tan buenos son, tan chingones letras, tan entonada voz, tan definidos sonidos), pondré a metallica, y a Joss Stone para hacer el amor.

Entonces, cuando enfilando mi armatoste padentro ocho días, repetiré su nombre y la emoción escupirá todo ese amor que le tengo guardado. La verdad dolerá cuando su rostro no sea su rostro, ni su mirada encabronadamnete hermosa ni nada de eso. Entonces, cuando me de cuenta de tales atrocidades me penetrará el olor a mierda, de nuevo, como cada mañana, en que ella no está. Y yo, soy un delator de ausencias.

Hágalo usted mismo

2009-10-22T20:05:00.000-07:00

Existe en la burocracia un rollo sentimental por dejar de hacer las cosas cuando "otro" las puede realizar. Es ahí cuando se crea una cadenita de prorrogas hasta llegar al sótano del organigrama, La culpa entonces siempre será del último, nunca del primero...

Suele suceder, que en ciertas ocasiones los artistas lo saben todo, absolutamente todo y lo que ellos realizan es inigualable, incomparable, insuperable, son ellos los proles olvidados, los huérfanos sociales, los incomprendidos, los olvidados. Son ellos, artistas de poca (o mucha) monta clientes (servidores) de la prostitución cultural. Sus alegatos van desde el orden social hasta el existencialismo materno, pasa por el pop hasta llegar el Heard metal, se postra sobre los museos o mantiene los cafés ocupados. Artistas de todo que no se aburren de si mismos, pues son ellos mismos los que se renuevan consta y metódicamente. Tristemente, artistas creadores son incapaces de realizar proyectos sustentables, aprendiendo a diferenciar entre prostitución-negocio-arte. Esperan, cual erudito, alguna beca que los salve de la ignominia.

Me ha llegado a pasar que, en ocasiones pienso tanto en la existencia humana, que salgo desprendido del miedo o de las palabras tercas de una noche que me tibia con el regazo de un tragote. Me poso sobre las banquetas, la busco, como buscan las luciérnagas un trozo de existencia, una muerte segura. Escucho mi alma gritar, caer, despedazarse, brotar de las alcantarillas. Si te encontrará sería feliz y te haría el amor y la muerte, pellizcaría tus astillas y tus nebulosas, masticaría tus piernas hasta cortarme la lengua y luego, después de una paliza demencial de besos insanos, me volvería un cavernario. Troglodita panzón amante de los Yankes y los rolling stones. Por eso mejor te pierdo, tristemente te pierdo, como si un ave negra volara en círculos sobre un pedazo de carne. Arteria de cemento hinchada, olas en cuatro ruedas masticando la playa de la urbanidad, sirenas que saben aullar a la muerte. Tus ojos son muerte, la muerte exacta y certera, putiza malpedo de desprecios. Si chillas mueres como mueren los tragos y nadie abre cuenta, todos se esperan hasta que un perro muera, de rodillas, rogando, patalenado por el amor de una mujer. He perdido continuamente los amores femeninos, soy un incomepetente sentimental. Me hallo a la orilla de una esquina, enseñando las garras, masticando chicle y meneando el tambuche. Soy gratis, grito, HAZME TUYO y ella no se asoma, no soy esa noche ni de noche por la noche en la noche. Charlie Garcia es puto. Cosas de lengua y tacto, de buche nana y espalda, cosas del viento en la nuca, cosas a dos dedos y a una boca. La próxima yano es gratis, ella grita hasta que sus tetas le hagan coro, serpiente giratoria y cascabeleante, my babe, qué chingón. Estamos solos y-a oscuras, se asoman las piernas, una se abre, la otra se abraza, una zapatilla baila sobre un dedo blanco gordo. Toco la textura de las sábanas, muerdo su cabello, olfateo sus ojos, sus mejillas, sus labios, pruebo el cuello, tacto la piel, dos dedos caminan sobre el ombligo, dos piernas se juntan, una zapatilla roja cae, el suelo relampaguea, un gato que no parpadea se posa frente a la ventana.

Medias naranjas

2009-10-18T22:01:00.000-07:00

Cuando era pequeño algún mal maestro tuvo el desatino de mencionar que en el mundo, alguien, de otro país, continente... es idéntico a ti, con el mismo orden genético, con los mismos movimientos, gestos... está de más que físicamente es idéntico. Recuerdo que de chico pensaba en la posibilidad de encontrarme con ese "otro yo" y verme de cerquita, como si el reflejo se hubiese escapado del espejo. Dado a mi labor de detective, empecé a observar más a la gente, pasados los pasos y los rostros que me topaba, cansado de no hallar ese guapo gemelo, me di por vencido.

Después comprendí que también existen las medias naranjas con chilito y valentina, que se parecen tanto a ti y que el amor era un complemento más allá de una satisfacción emocional, que la otra parte de autoestima, la que te hace sentir bien con tan sólo pestañear. El reflejo de uno, el egoísmo más grande, el amor, la prueba física del hedonismo.

this is the cuestion. La cosa mariposa, la cara de borrego en matadero, el perro con hambre, como el cuento (película, caso real) aquel en que una persona empezó a matar a sus amantes quedándose con lo que más le gustaba de cada persona, hasta que unidos todas las partes descubrió con fatalidad que era idéntico a él, siguiendo con el capricho de destruir con lo que más amas, se suicidó arrancándose la cabeza. Expertos en el rollo, decidieron examinar la mente criminal extrayendo su cerebro, fueron ellos los que descubrieron que las mentes criminales trabajan del lado izquierdo. Descubierto esto, decidieron aventar el cerebro a una coladera de Francia y un Fulanodetal mencionó que los pensamientos más perversos surgen de las alcantarillas de Francia.

Lo más fregón de tener una media naranja es que puedes culpar a alguien de cosas que no es conveniente asumir.

Amor

La regla es ésta:
dar lo absolutamente imprescindible,
obtener lo más,
nunca bajar la guardia,
meter el jab a tiempo,
no ceder,
y no pelear en corto,
no entregarse en ninguna circunstancia
ni cambiar golpes con la ceja herida;
jamás decir "te amo", en serio,
al contrincante.
Es el mejor camino
para ser eternamente desgraciado
y triunfador
sin riesgos aparentes.
Eduardo Lizalde

Las medias manos también pueden ser un fundamento ético para la apertura de relaciones trascendentes. Tan sencillo como decir te extraño y no decirlo. Mejor decir, cojamos un rato. Abrir la puerta, desnudarte, descubrir que no es lo que era, que los cuerpos cambian estando desnudos, cierras los ojos, apretarlos mucho, sonreír, besar labios, cantar una hora o dos, abrazarse, mentir. Mañana te llamo, te quiero, te extraño, pienso tanto en ti, te deseo lo mejor, felicidades; estamos muertos.

La ésa del ese no furula en el aquel de ésta.

Se suicidó cuando supo que no era guapo, ni inteligente, ni simpático, descubrirse a si mismo puede ser doloroso.

Luego tanta cavilación me llevó al extremo de meterme al gym, pero pensé mejor el asunto y la chaquetita es una demostración del gran amor que me tengo.
Lo que necesito es un trago que no termine.

Es estúpido culpar a la gente, o pensar que existe alguien que de pronto nos sacará del hoyo, presten atención a mis palabras.

Cuerpo frío

2009-10-11T14:25:00.000-07:00

Cierta mañana de otoño desperté hecho un fiasco, con la sensación de tener el cuerpo equivocado, con una piel y huesos que no se sincronizaban a mis pensamientos. Esa mañana, jodida desde la telaraña de sábanas hasta los imperdonables rayos del sol que se colaban por las cortinas, no pude hacer otra cosa más que pensar en ti. "¿Dónde diablos te encuentras, Maldita?" Pensé al mismo tiempo que olfateaba una erección hinchada de nostalgia. Sin más, comencé a olvidar tu recuerdo de la mejor manera, aboliendo a la realidad hasta el desastre. Mis labios que sabían a ti, mencionaron algunas maldiciones hasta hallar tu retrato. Escondido bajo las sábanas, con un cuerpo que no era mío, hecho un fiasco, con manos tan torpes que podrían tropezarse hasta tus caderas, y con dedos como ratas lamiendo cada centímetro inminente de tu piel insana, catastrófica, pellizcando y jadeando por cada poro de tu cuerpo enjuto, roído catatónico por la voracidad de un amor que no terminaba de sanarme, ¿qué podría esperar si terminado estaba el universo ante ese par de caderas que se caían como hojas de árboles que un incierto y maltratado viento traían hasta mis pies?, esas caderas como la marea violenta a mar abierto, porque tú cuerpo es mar abierto y tus ojos naufragio de mis ojos, nada tan intrigante como la mirada perversa de una noche entre el enjambre negro de tus ojos. Llorar, mi piel lloraba cierta mañana cada centímetro del otoño que desperté pensando en ti, hecho un fiasco, una piltrafa, con la sensación de tener el cuerpo equivocado, con la terrible sensación de querer ser tus labios y morir en su belleza matutina, recordando el corte del tallo de tus piernas que germinaron hasta el olvido. Maldita muerte atizada de orgullo, maldita muerte retraída por arrullos de una noche llena de cigarras y gritos nostálgicos como de luna y de viento, como del imperfecto cuerpo que cargaba sobre si media tonelada de un amor que no era amor sino delirio. Cierta mañana desperté pensando en ti, y no era mi cuerpo el que te buscaba ni mis manos con sed ni mis ojos hinchados de nostalgia, no era tampoco la tarde en que te marchaste con todo lo poco que quedaba de mí, no era nada de esas hojas traídas a desgana por un viento solitario cansado de escupir tu nombre, ni era el sol marchito colándose por la ventana, mucho menos se trataba de ser lo que era, un día, la muerte durmiendo en mi cama.

hands all over, lyric

2009-10-01T21:16:00.000-07:00

Desperté buscando un cigarro. Me supo a fierro y fue como un golpe seco en la cabezota, eso y el sol que ni tardado anunciaba las tres de la tarde. Maldita sea, no sé que hice ayer, recapitular:

-Síntesis de prensa
-Entrega de síntesis a las directivos
-Pasar a verle las patas a la secres
-Pasar a ver a la señorita mesera y de paso comprarle un capuccino
-Regresar al cubículo
-Ver los correos
-Ver las órdenes de trabajo
-Ver a la de enfrente que nunca trae sostén porque piensa que sus tetas son diminutas. Lo son. No le aunque
-Abrir msn
-Molestar al de junto
-Priorizar trabajo
-Abrir el facebook
-Cerrar el facebook
-Volverlo a abrir
-Pedir información de los eventos
-Leer en la compu
-Salirme fumar un cigarro
Tomar otro café
Insistir por la información
buscar boletines de prensa parecidos
salir a comer

Los ojos me dolían un carajo, como saber que me pasaba, estaba mutando, me estaba quedando calvo, la panza se me está ensanchando, el culo se me está poniendo aguado, no hay carne sobre esta carne y duele la carne. Encendí otro cigarro. Deberé dejar de fumar en algún momento, contestar correos, ver a mi familia, tener una novia, llevarla al parque, conocer su familia, casarme, tener un hijo, divorciarme. Vivir en la ruina. --Pienso

Salgo a las calles inundadas de sol de Cuernavaca, lente oscuro. Palpitando y encorvado cargo el mundo y sudo sus calles. Mientes satán, no pises las líneas del adoquin. Escupe. Brenda carga un estéreo y esucha RAP yo escucho los paarillos cantar.

Silencio de día, nada más muerto que un tarde regalando una cagada de pájaro sobre la cabeza. Mira nube, mira noche, no somos nada, estamos por casuliadad de las estrellas, hemos perdido la cuenta, y la cordura, Sonreímos o gritamos, perdón; GRITAMOS! SOMOS UNAS PUTAS, UNAS PARIAS, MUERE MUERE MUERE MUERE MUERERMER WERVER MORENEVER PELIRROJEVER VAMOS AL INFINITO SOL Y CALIENTES TÚ Y YO NOS BAÑAMOS JUNTO AL RÍO, AGUA FRESCA AGUA MUERTA, NOS HUNDIMOS, NOS ESTAMOS Y NADA ANDA PUEDES VERLOS, COMO NIÑOS COMO PERROS AULLANDO SÍ, VAMOS A LA OSCURIDAD Y UN BESO AHÍ.

he perdido toda razón del cuerpo, es un cuerpo que sin razón anda, tropieza con su sombra y esta se anuda el cabello, hemos perdido, tenemos las manos muertas.

tibios muslos que besan relámpagos

2009-09-22T22:49:00.000-07:00

Regresó andrógina, pasmada, llena de aceite. No me he acostumbrado a dormir solo, está pinchón aunque lo disfruto, tiempo igual, en esta ciudad, en esta casa, se escuchan los relámpagos en el tímpano, lo sacuden a uno del sueño y la luz (cabrona siniestra) resplandece sobre la barranca.

Arriba los vecinos cogen, yo les aplaudo, alguien en este "edificio" le secunda al trueno. Sabe de que manera pero llegaremos unos a otros a ser partícipes de la incompatibilidad del ser ante el silencio, un grito o un algo que estalle en una pálida y aceitosa noche.

Entre los tibios muslos te palpita
un negro corazón febril y hendido
de remoto y sonámbulo latido
que entre oscuras raíces se suscita

Tomás Segovia

Volverá el sueño y la noche cargada por unas manos hastías, torpes que se tropiecen con tu cuerpo o tu recuerdo, valga la revolcada.

Ayer volví a mi viejo amor por la admiración de meseras de café, sentarme durante un rato y escribirles en una servilleta, babear su espalda o su sombra hasta que el miedo les haga llamar a la policía.

También camino solo y como solo, y voy al parque sólo por ir al parque, no para ver gente, no para leer, no para nada, sino para decir que también voy al parque.

En el trabajo se rumoran cosas. Es mejor sonreír ahora.

Quisiera ser un poco más valiente y menos feo, aunque conozco mujeres con novios feos. Entonces preferiría ser un feo con suerte, luego si me rajo a la otra onda, fui a un pueblo onde los niños casi no platicaron conmigo, me dormí un ratote en un puf y uno de ellos me cayó encima, pinche escuincle, luego jugamos futbol y les conté un cuento sin ganas y casi ni aplaudieron y chente dice que uno vive de los aplausos, pero nel, uno vive de las quincenas y del amor de sus manos, aunque el amor este a manos muertas.

Entre mis noches sólo el amor otoñal del suavitel de mis sábanas.

Nubes que se caen a pedazos

2009-09-07T11:26:00.001-07:00

, es decir, por ejemplo que un día cualquiera amanezcamos con los mismos ojos y bajo la misma piel, suponiendo que la delicadeza de los encuentros sea otra, venida a más o venida al menos de una batalla de una revolución que nunca fue. Suponiendo, entonces, que la vida tan transgénica, tan transexual, tan trans (eúnte-mutable-lúcida) mitible, tan transa... nos lleve a que debemos sonreír por parques y plazas y dar las gracias. Saludar de beso, platicar de cosas que nos hagan sentir bien y escuchemos las que les hacen sentir mal es sencillo. Las plazas y parques y cines están atiborradas de cosas como aquellas que dicen mucho y no dicen nada como cuando te miran a través de un espejo.

Cuando me miro al espejo veo un trozo de algo que no reconozco, como cuando mi sombra caminar conmigo y mis pies la besan y ellos y ella nunca se reconocen, solos a la par. Debería decir, que esta mañana amanecí con un otro yo parado frente al espejo.Tan lejos estamos de todo, pienso y luego no existo, no quepo en los cines, ni en las plazas en dónde tu sombra le hace falta a mi sombra. Tan lejos de nosotros mismos que decir que nos faltamos es innecesario.

Cada que fue innecesario creerse otra persona, me lo hice saber, un tipo honesto, raro, inestable emocional y todo lo demás. Era como si alguien te abrazara con el cuerpo tupido, recio, grueso, te abrazara como con las manos muertas y de pronto pareciera que no te quiere soltar, pero cómo te va a soltar si te aprieta porque se quedó prensado, como si un árbol se hubiese muerto (derrumbado o de pie) sobr-e-ncima a un trozo de tierra virgen.

vista panorámica de mi ventana

La belleza de tu cuerpo infame ha cerrado mis ojos de un golpe, tirado a la lona, knockout, chíngale, suelo, soplas, tómala barbón, te llamabas

2009-08-27T11:03:00.000-07:00

A veces me pasa, cuando camino por las calles del centro de Cuernavaca, que, entre paso y paso, las calles se vuelven pobladas por mujeres, en su inmensa mayoría, sabrosas y exquisitas féminas extranjeras o nacionales, con poca ropa gracias al calor, rebotantes y generosos escotes, faldas mini que deja la imaginación.

Entre paseo y paseo, de pronto, cuando estas mujeres caminan frente a mí, de frente a mí, camino a mí, las veo, perplejo, con la sangre a brote, hirviente, a matiz del sol, del suelo asoleado y ellas, me ven que miro y yo miro como mirando una nube perdida en el cielo o una moneda cara a sol en el cemento, diosito perdóname; una ojeada a las chichies, a las piernas, un voltear disimulo a sus nalgas que sacuden los ojos y las cabezas, maldita sea, me pierdo.

Cada que me pierdo, mi cabeza gira en dirección contraria, se vuelve autónoma. Perdido entonces, en este mirar lúgubre, hormigante, la imaginación, vuela, es inevitable. Entonces, yo veo, feliz, como una de ellas, la que de pronto pase, me toma de la mano, me jala del cabello, me besa con la ferocidad de su lengua de serpiente, boa, culebra ponzoñosa. Me hace suyo en un beso, me susurra al oído o al cuello o a los brazos: "hazme tuya" "te lo voy a mamar hasta que te desmayes". Me lleva, piensa acalorado, mirando todos colores, desértico, insondable.

Es decir, ando caliente con la calle y se siente pinche gacho. Me detengo al sol y le miento la madre "Fouck of sun" Ni madres, ya no más chaquetitas, abstinencia, celibitismo, amárratela... Serenidad y paciencia, perro del mal, muerde las ganas y calla, chiquita, vuelve, hazme cositas, hazme el amor bajo la luna menstruante, con el sol derretido sobre los balcones... joder joder joder joder, agh... Chingón, oh sí, un beso chimichurris, el olvido nos invade, tan pordiosero mi cuerpo, tan triste destino, tan cruel el espacio a manos muertas.

Chiqui chiqui bom bom, si este dolor durará por siempre, es porque mercurio no lo tengo aquí, ya no digas más palabras negras ya vete de aquí. Y no te olvides nunca de que primero, chivi chivi.. primero podemos ir a la escuela. Está canción durará por siempre, por eso yo la hice así, una canción sin dolor, sin amor, por eso yo la hice así. La canción sin fin...

Bajo presión

2009-08-22T20:10:00.000-07:00

Eso de las mudanzas y de los cambios no se me da. Soy un ser desprendido y todo lo dono a la buena voluntad del necesitado. Eso sí, no doy limosnas, ni pal taco, ni por caridad. Regalo sonrisas comprensivas a la miseria humana, lo siento tanto, gracias no.

En la mudanza anterior que hice, defe-cuautla, junté sólo mis trapos, libros y cuadros, lo demás; horno, refri, plancha, cafetera, cama, televisión, ropero, sala... pasó a ser repartido entre los vecinos jodidos del edificio.

Entre las cosas que se reencuentran, las que se pierden y las que se olvidan siempre sale a relucir el pasado añorado. Ése, con el que uno se hace güey cuando has tirado todo por la borda. Condones usados bajo la alacena, calzones femeninos tras el refrigerador, cartas de amor y recados con promesas de volver y ser, otra vez, el mejor amor que nunca se ha tenido. Entre las distraídas circunstancias, higiénicamente lo más recomendable es tirarlo todo. Lamentablemente, hay ciertas cosas que necesitan ser palpadas por una última vez.

Los calzones de Gabriela fueron los que despertaron esas ganas a manos muertas. Recordé cuando le habló su novio a dos de la mañana exigiendo su pronta asistencia al cumpleaños del occiso. Gabi, que después de todo ya estaba hecho, salió repentina y fugazmente, calzones perdidos, maldijo. Yo me tumbé a ver su prisa desde la cama. Me gustaba ver como es que mis amantes se daban a la fuga sin arrepentimiento o con él, mi interés era observar, no retener. Y bien, ella, regaló beso nocturno y la noche se perdió con ella.

Fue también que recordé aquella vez que le hice el amor con su falda puesta, nada exagerado, todo lo convencional que puede ser una pareja al acostarse, el misionero, los gritos chiquitos y el vino tinto después.

Marina un día llegó a tocar mi casa cuando tenía una gripe del demonio. Me hizo algún té, me preparó algo de comer, me beso la frente (esos besos de frente) y se durmió desnuda a mi lado.

Hoy encontré un recado de mi ex mujer, la única aunque parezca que han pasado bastantes. En él, sólo escribe: "Lo siento... bajo presión no puedo", en una página de un libro de no sé quién. Al reconocer su letra, su acento atinado en la o de presión y esos tres puntitos que ponía a todo. Siempre pausa, siempre infinidad, siempre espacio. me llegó todo el olor de sus piernas, de sus abrazos y de nuestras escapadas al desayuno matutino. Caminar con las manos sujetadas, creer en el destino y pedir huevos divorciados y huevos con chorizo, un café americano y otro con leche.

No digo esto, como alegoría, eso que ahora recojo, es decir, empaco todo, meto mis libros, mis trapos, esos recuerdos y aquellos tercos en cajas de huevo. La nueva casa se ve bonita, despistada, con aires de locura y que algún fantasma habita ahí, sé que no volverán los calzones de gabriela, ni las incompetencias de mi exmujer, mucho menos regresará la enagua de Mariana. Hace tiempo que nada es lo mismo. Pero la gente no me cree. Sólo para despistar.